Você pegou na minha mão, Minduim!

Vou começar com uma paranóia minha..

A PISCINA...

eu amo água... amo piscina...
mas ODEIO entrar em piscina com um monte de gente...
tenho nojo.. nojo máximo... pq nem todo toda O SENHOR BANHO antes de entrar na piscina... então costumo dizer... que naum vou ficar nadando onde todo mundo ta com o tchururu de molho!

pois bem... tooooodo mundo sempre fala que eu sou nojenta e isso e aquilo... neh?
entaum olha essa noticia..

A NOTÍCIA

Agora espero que pensem duas vezes antes de entrar em qualquer piscina!
haha Piscina pra mim eh coisa intima... a dois!
muito melhor ^______^
E não me achem paranóica quando eu preferir ficar dando uma de jacaré ao sol do que ficar mergulhando na água de molho da bunda alheia!
( sim eu sou estranha... xP )


tralala...

outro assunto...

o Amor...

falando com o Capitão Navarre...

eu me lembrei do que ja disse algumas vezes... sobre as pessoas terem tempo de amar... a gente soh AMA, mesmo, o que conhece... a gente soh conhece o que observa ( e observar nem sempre eh olhar as vezes eh sentir )... amamos, naum.. eu amo.. ideias.. e por vezes elas se materializam...

tenho uma amiga que eh TRIsicologa.. e ela vive dizendo que eu sou a unica pessoa que ela conhece que consegue viver no ideal... que as pessoas idealizam coisas, e que essas ideias são perfeitas e irreais... que sonham com um dia nem alto mar com o cara que amam, e quando vivem esse dia, acham uma merda, pq ficaram enjoadas, pq choveu, pq isso.. pq aquilo... e que as minhas ideias sobre todas as coisas, ja vem com o pacote defectivo inteiro...

( acho que ela quis dizer que minhas ideias saum todas tortas )

entaum.. as vezes essas ideias se veem materializadas...
vamos a flor azul....

"E se você dormisse?
E se você sonhasse?
E se, em seu sonho, você fosse ao Paraíso e lá colhesse uma flor bela e estranha?
E se, ao despertar, você tivesse a flor entre as mãos?
Ah, e então?"
(Coleridge)

Navarre falou ontem( que ja eh anteontem, pq demorei pra postar )sobre as pessoas não estarem preparadas pra uma certa intensidade de amor... acho que todas as pessoas estão preparadas pra sua própria intensidade de amor... assim como ninguem suporta uma dor além do seu limite do suportavel, embora pra vc aquilo seja absolutamente nada... acho que no amor eh o mesmo...

Se vc naum ama DEMAIS naum vai saber o que eh ser AMADO DEMAIS... pq qualquer amor meramente humaninho vai lhe satisfazer.. pq eh sua medida de amor... e assim ta bom... tbm num tem nada de errado nisso.

Meu jeito de amar eh exacerbado... ou como disse a Roxxie numa matéria sobre mim no IPLA a sintese do exagero...

Eh.. o exagero comandou minha vida por muito tempo... em tudo... ateh eu entender que eu naum estava mais cabendo em mim, e tava projetando isso no meu corpo...

Quando se trata de amor... naum de amor humaninho.. de AMOR com caps... acho que tenho como ideia um crescente... que naum culmina num evento cosmologico nunca visto.... mas numa esfera de tempo e realidade nunca imaginados...


E muito bom quando vc ama alguém, com tudo que vc tem pra amar... ah eh... e vc faz tudo o que acha que pode fazer pra demonstrar esse amor... pra marcar esse amor... pra torná-lo definitivo... e as vezes naum era pra ser... e vc entra na ciranda dos amores sobrepostos.. sempre vem um outro amor.. e um outro amor... e naum, isso naum eh ruim... mas são como as cartas menores do baralho...

mas tem sempre um AMOR maior.. um amor zapiano!
aquele lah com CAPS...

sim, eu acredito em amor do tipo pra sempre...
do tipo que esta sempre no primeiro dia...
do tipo que eh soh por hj...
do tipo que EH e se dah naum em uma outra fisicalidade, mas em TODAS as possíveis e em qualquer imaginável...

não.. eu não acredito..
eu SEI.

Então eu naum acho que seja uma coisa pra qual algumas pessoas não estejam preparadas... eu acho que naum pertence aquela pessoa, e eu nem vou dizer àquele tipo de pessoa... pq eh bem individual mesmo... num da pra generalizar esse tipo de gente, e eu bem que acho que tem muita gente ae cabendo numa geral ultimamente... taum taum "igualzinhas" se igualando por baixo

o que torna as pessoas realmente unicas nesse mundo, naum eh o quanto elas podem ser impar, mas o quando o amor delas eh um pra um... o quanto saum capazes de amar e serem amadas...

a maioria das pessoas ainda esta na fase do amor liquidação...
tem um monte igual... e elas se gabam de pegarem o melhor amorzinho que acharam naquela muvuca toda... esta à mão... eh assim que os filmes, que a historia, que as estorias, que a propaganda diz que eh o AMOR...

mas vou te contar... os publicitarios naum entendem nada de amor... eles estaum preocupados demais com o mercado pra aprenderem a amar...


AMOR NAUM EH ESCAMBO...

o amor soh pertence a quem ama.. e naum a quem eh amado...
quando acontece de duas pessoas amarem um mesmo amor...
ae sim... eh ONE OF A KIND... ( isso nem eh novidade por aqui neh )
( e naum to falando daquele amor que faz as pessoas viverem felizes pra sempre, e morrerem velhinhas e juntas eu to falando de um amor que faz as pessoas viverem o pra sempre muito depois de ficarem velhinhas e juntas... eh um que naum se dissipa... nunca )

a grande diversão, de vida e morte, encontros e reencontros... eh essa...
se perder e se achar... se esconder e se encontrar...

entaum.. eu naum sei pq as pessoas reclamam tanto...
acho que naum enxergam que as vezes procuram no lugar errado, esperam algo mas naum param pra se lembrar "o que era mesmo?"...

tudo isso que disse eh apenas especulação... pq soh sei mesmo dizer sobre o amor que sinto... de resto... minto!



-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

agora o de agora...

Capitão Navarre me beijou ^^
encatador s2
E foi bom vê-lo fazer cooper pelo apartamento durante a madrugada...
( voltamos ao prezinho... tumptumptumptump s2 )

((( naum vou contar, naum quero =P )))

tenham um bom dia, cuidado com a rua e comam seus vegetais!

Image doesn´t mean a thing when the substance lacks...

lábios ensanguentados...
nossa, será que eu sou hemofilica e naum sei?
"mordi eu" =(

bom mas naum eh sobre meu cerebelo e minha falta de coordenação que quero falar..
a-ha ha ha ha ha sha-lalala shala-lalalala
howling at the moon eh fofinha xD

Winter turns to summer
Sadness turns to fun
Keep the faith, baby
You broke the rules & won

tralala...

quanto somos responsáveis pelo outro hein?
fico tentando entender ateh onde sou responsável... pq assim... eu sou taum taum taum simples... que acabo sendo complexa demais pra quem ta por perto...
acho que eh a falta de nuances..
eh tudo ubbbbbbbber...
entaum, num sei o que fazer quando num se tem mais o que fazer...
espero que a distancia resolva, ou amenize as coisas...

eh... espero mesmo...
eu ja disse que eu naum sei bem lidar com as coisas que naum dependem de mim... quando eu tenho planos.. naum.. naum saum planos... intenções... vontades... desejos... e eles estão diretamente atrelados a um acontecimento.. que vai startar tudo... e me permitir concluir o engatilhado, eh foda.. pq me deixa num nivel de ansiedade fodastico...

eu naum costumo me preocupar com as coisas... eu costumo me ocupar com elas... acho bobagem ficar me ocupando previamente com coisas que naum posso resolver naquele instante.. e eh! neh?!

mas fico num estado de alerta permanente... o que acaba me dando dores musculares, bruxismo cêntrico... e ja viu neh...
eh aquela sensação, de que... a qualquer momento eu tenho que estar preparada pra sair correndo...

eh horrivel...

mas entaum...
ateh onde somos responsáveis pelo outro... quando nem o outro esta conseguindo ser emocionalmente responsável por si próprio... minha maneira de ajudar, pode parecer rude, ou grossa... mas eu acho que aprendi com aquele primo lah... que eh mais importante tirar as rodinhas do que ficar a vida toda vivendo num equilibrio ilusório...

quando criança eu era muito... estourada...
sentia todo mundo a minha volta, como um bando de cegos sendo guiado por um bando de surdos...

parecia que eu falava e ninguem me entendia... entaum eu tinha reações agressivas... sabe aquelas criancinhas retardadas que de repente parecem o patolino? entaum.. eu era assim... haha.. hj eu dou risada... mas era aflitivo....
as vezes eu olho pra umas pessoas do meu lado, e sinto aquilo de novo... como se eu tivesse falando e ela naum escutasse, como se eu falasse javanes em reykjavik...

ah vah...
cansa viu...
hj fiquei um tempo entre as plantas... e um vizinho veio me trazer mudinhas de bromelias.. qque plantei em potes de barro.. daqueles que as pesoas usam pra filtrar agua... decorados com van eyck....
eu ja disse que apesar de naum gostar de arte acadêmica eu AMO van eyck?
eh.. eu amo..

acho que por causa dos espelhos.. mas mas mas.. deixa pra la..

to escutando um som... que chama
Love American Style..
xD

vou upar o som... pq naum achei no youtube...
perae.. ja volto... xD




You're an anomaly
that's a thing without a name
you're worming it out of me
and this worm you cannot change

I want to drive you up the wall
I want to treat you like a doll
I want to write it out in blood
I want an oriental rug

on a star spangled night my love
you can rest your head on my shoulder
and by the dawn's early light my love
I will defend your right to cry

I want to be there at your trial
I want a Love American Style
cause I'm a former young american
and I don't know if it's real or re-run

there's something you ought to know
before you think you understand
´cause I'm invisible
and I've got a robot friend

I want to tie you to a post
I want to make you tea and toast
I want to be there at your trial
I want a love american style


( eu ja disse zilhões de vezes que odeio colar letrinha de musica em post acho o ó da canequinha... mas mas mas )


Agora um OUTRO assunto...

enquanto estava fazendo esse post...
o Sr. Diego... veio me dizer umas barbaridades...
ai ai ai ai...

detesto agressivo passivo... e naum sou nadicas co-dependente...
fui grossa...
ele começou a xilikar e eu disse "anda" e desliguei...
ta que eu fiquei com remorso no momento seguinte...
mas meu... num tenho paciencia...

acredita que o cara disse que eu tenho VERGONHA dele?
que naum falo com ele pelos meios publicos pq tenho vergonha haha..
disse que eu soh falo com meus amigos intelectuais...

( a quem sera que ele se referiu? auhauha eh... meus amigos saum muito intelectuais.. muito.. a gente quase naum fala merda pelos meios publicos...)

...


fica um recado...

Sr. D.

Sim, eu me importo contigo...
sim, eu te acho adoravel... ( e odiavel na mesma proporção )
eu te acho um idiota por ser corinthiano roxo, jiujiteiro, bombadão e tralala, mas mesmo assim, acho vc inteligente ( quando naum quer ser um idiota que cabe num monte de rotulos )... e gosto de falar contigo...
eu nunca disse que era legal, ou simpatiquinha, ou cheia de dedos, carinhosa e tralala............... neh?

eu te avisei... quando vc abraça um poste o poste naum te abraça de volta...
( naum que o poste naum goste de ser abraçado, eh que o poste tem problemas com isso )
e o poste sempre foi muito sincero com vossa Pessoa!
Sim, eu me importo contigo, e te amo de paixão, e vc eh um bom amiguinho...
soh que num sei se serve neh...
eh..
enfim...




this is the end, my friend!

tundundun xD

Hj uma amiga me disse, que eu digo tudo no meu blog, que eu devia ser mais reservada...
Eu soh digo aqui, o que eu acho que, de uma maneira ou de outra pode ser util pra alguem, como no podcast... auhauha mentira.. eu falo muita coisa que eu sei que eh inutilidade pura...

Nem soh de pão vive o homem... NUTELLA tbm eh de foder!
( odeio falar palavrão eu ja disse? acho taum feio )

bom...
eu naum digo tudo aqui naum... naum mesmo... soh dou uma faladinha de nada... sobre alguns assuntos...
tem coisa que naum carece ser dita, revelada, escanrada, menos ainda dividida... tem coisa que eh soh minha... eu sou egoista... lembra neh?

entaum... tem tanta coisa que eu digo, e depois recebo uns feedbacks, e meu... percebo que fui taum superficial no que disse, que entenderam tudo errado... xD

eu sei que eu tenho o terrivel defeito de dizer o que sinto de maneira nem sempre muito apropriada... entaum cuidado quando me perguntarem algo.. porque eu posso dar uma joselitada dantesca... épica...

xD

vou ver filminhouzz
e comer fondue...
sem acidentes dessa vez, espero xD
fondue de queijo.. ai ai ai.. amo...

^______^



recomendo...



.

.

.

LanLan .. pode rir tah auhaa

LanLan.. por acaso vc conhece???

Passou...

Um pouco do avesso hj... é.. um pouco...
Tive que sair pra fazer umas compras, e não estava afim de ir pra Bauru, fui aqui mesmo... acabei trombando um ex-primo, que num primeiro momento não me reconheceu, e só veio falar comigo, pq viu com quem eu estava e entaum percebeu que tinha passado por mim batido...
Eu preferia que ele naum tivesse falado comigo... ainda mais pra dizer as coisa que disse...
Depois do "Oi, tudo bem? Como vc está?" e todo aquele boletim do tempo... vieram as críticas... e os questionamentos...
Dessa vez, ao invés de ser rude, e incisiva... eu escutei... e perguntei, o que ele achava de tudo... e escutei.. e perguntei.. e escutei...
E percebi, com grande tristeza, que, as pessoas estão tão cabalmente presas a tudo que entendem como certo, que não são capazes de ver o evidente.
Depois de escutar e escutar... de escutar que eu não precisava ter anulado meus docs, que eu não precisava ter me afastado da familia, que eu não precisava ter feito tudo que eu fiz, que venho contanto desde sempre nesses blogs e pods... eu resolvi dizer...
" Acho incrivel, como todo mundo sempre sabe o que eu preciso, o que eu devo fazer, mas nunca sabem o que precisam fazer por si mesmas..."
Penso... como, um alguém que vive sozinho, não porque quer, mas pq eh insuportavelmente mediano e desinteressante, pq eh irremediavelmente cartesiano e limitado... como alguem que naum supre as proprias necessidades pode saber do outro uma coisinha se quer...
Penso que... se vc naum conhece a si, vc nem é capaz de supor o outro!
O olhar do outro não nos pode servir como parâmetros... quando muito.. como referencia de forma exterior...
Eu me senti obrigada a dizer... "Vc pode achar que me conhece mais do que eu mesma, pq sabe de onde vim, pq sabe de mim antes de eu tomar consciencia do meu ser, mas de maneira nenhuma vc me conhece, vc naum sabe do que gosto, naum sabe o que me satisfaz, naum supõe quais sãos as coisas que me encantam, não é capaz de sentir o tamanho do meu desespero quando olho pra vc e vejo quem vc se tornou, e quando entendo que vc naum eh capaz de entender que não entende absolutamente nada... " eu tava tão no automatico.. tão incansavelmente cheia de tudo e de todos, que eu não consegui parar de falar... disse o quanto eu fico triste e enojada em ter que encontrar pessoas como ele... presas a condicionamentos, a convenções... o quanto eu não consigo compreender esse modo das pessoas tentarem se sentir acima de vc, naum se esforçando pra superar vc, mas se esforçando pra te subjugar... pra que fazendo com que vc se sinta menos.. possam se sentir mais... ou maiores... disse que eu naum ia permitir que nada do que ele dissesse em critica aos meus atos me atingisse, pq, as criticas pertencem aos criticos... e naum aos criticados.. que o modo dele ver as coisas eh que estavam determinando a realidade dele... e limitando.. e que se ele naum conseguia ver nada alem do que ele tava tomando por realidade, que ele não era capaz de ver nada... muito menos me enxergar...
E eu vi tristeza nos olhos dele... e eu disse, que talvez eu tivesse mesmo que estar naquele confronto naquele momento... pq hj, mais do que em qualquer outro dia dos dias que se passaram, eu entendo que tive que passar por tudo que passei, pq pra chegar no agora, o caminho naum podia ser facil... pq tudo que eh facil... naum presta... e nunca quis uma vidinha comprada numa liquidação de meio de ano.
Eu terminei a conversa, de maneira rispida.. sem deixar espaço pra replicar... eu disse apenas... "vc naum precisa passar ao meu lado e fingir que naum me conhece... pq, na verdade, vc naum tem a menor ideia de quem eu sou..." e sai andando...
Sabe o que foi mais triste nisso tudo... esse cara.. tinha tudo pra ser O cara... numa determinada epoca da minha infancia... ele era tudo o que me encantava... o menino que naum tinha medo de subir no galho mais alto, da arvore mais alta que tinha no quintal da minha tia... ele era o cara que naum tinha medo de se encher de doces mesmo sendo diabético... ele foi o cara que me disse "a morte é doce" ... foi quem tirou minhas rodinhas e disse, "PEDALA" ... e que riu quando me viu chorando... sangrando, caida no meio de uma roseira com a bicicleta cheia de petalas de rosa-cor-de-rosa ... ele era o menino que cresceu antes, e que me contava coisas sobre paixões lascinantes... foi quem me deu absyntho, e sinto tanto que ele tenha se tornado mais um... que trabalha das 9 as 5 e sonha com uma vida pela qual nunca chegou nem a lutar...

Quando... vc sonha... e deixa um sonho morrer de fome... vc não eh digno dele... e a vida te cobra isso... pq acho que sonhos... são o que de mais genuino nós temos... feitos de desejo.. puro... e em estado bruto... e eh falta de respeito pra com o deus que mora em vc, vc deixar que isso se torne algo amargo e petrificado...

Fiquei do avesso, pq eu sei, que sempre vai ser assim... pq sei, que infelizmente algumas pessoas crescem sem jamais se tornarem realmente grandes...

E... ainda te apontam o dedo... dizendo que vc precisa tomar juizo, enquanto elas tomam o ópio que escolheram...

ENGODO!

Quero mais que isso... tenho vontade de jogar todos os sapos pela janela... como no filme do ET ... queria poder acordar todo mundo e dizer "PEDALA" ...

Mas quando muito... posso apenas continuar eu, pedalando por mim mesma... e ja eh bem cansativo as vezes...

Surto neh... sempre...

Costumo orar, e pedir que as pessoas sejam sim, cheias e digas de graça...
Não por bondade, não por uma simples boa intenção... mas pq estou de saco cheio de viver em meio a tanta desgraça... a tanta autodestruição... a tanta falta de respeito com o que nos eh mais rente, que eh a escolha pela felicidade simples e genuina... sem mascaras... sem defesas... sem ataques... sem desgraçados tentando te usurpar o brilho...
" O auge do meu egoismo eh querer ajudar"
demorei seculos e um dia essa frase fez sentido...

^________^


"" VIDEO PARA SENHORITA ALANA BATHORY ""




p.s.: o lado bom de todos esses dias... tem sido o lado B
o lado fauve, o lado intempestivo e absurdo...
o outro lado do espelho

I know a place where I can go when I’m alone...

Sabe quando vc sabe que esta em casa?
Não é quando tudo a sua volta lhe parece ser seguro e estável, nem quando todos a sua volta lhe parecem familiar de alguma maneira...
Vc sabe que esta em casa, quando, pode fazer com que tudo suma a seu redor... e percebe que, se a unica coisa que existisse fosse sua alma e a de outra pessoa, ainda assim, não haveria um espaço vazio se quer no universo.
Isso se chama unidade.

Mas tbm pode ser chamado de bizarrice... ^^





No oitavo dia, Deus criou Phoebe...

Essa noite foi, disparado a noite mais curta do século... eh engraçado, como coisas tão grandes, cabem em coisas tão pequenas... (o tempo é sempre curto demais pra quem sempre quer mais, isso, soh um compulsivo entende) ... por mais que essa noite durasse, ia ser curta demais... sempre.. e mesmo que durasse pra sempre, acho que não seria grande o suficiente...

Pq? Pq Capitão Navarre ttem andado comigo... e de certo, nessa noite houve o maior eclipse do século...

Eu podia ter morrido de frio...

Mas Etienne disse
"bom dia....." e o dia ficou bom...



Etienne traz as músicas mais doces, os momentos mais fauves, os diálogos mais malucos... e me faz ir do riso ao choro.. num átmo...
Somos, dois seres dados a overdose...
Poderíamos ter morrido.. e a morte teria sido doce e divertida... acho que porque estávamos em casa... é... estávamos....

Tem coisas que acontecem que ficam impressas na história de tudo... impressas na alma desse tudo que existe...

meu teclado zuou definitivamente... a tecla B naum existe mais =(
acabei de mandar um email pra goldship...
se forem comprar teclado.. naum adquiram dessa marca, pq naum presta... jah eh meu segundo teclado dessa marca e ambos foram uma grandecissima mierda..

=/

ah num quero pensar no teclado... to estranhamente feliz hj...

Rings around the world...

Existem coisas, pessoas e momentos... que são realmente especiais.
Não do tipo especial propaganda de pasta de dente... especial do tipo que faz a história de tudo ter um sentido... naum um propósito, mas uma beleza a mais...
Nem sempre as coisas belas se dão por vias não defectivas... a perfeição e a beleza são coisas distintas... muitas das maiores atrocidades que vi ou soube foram coisas perfeitas em seus propósitos... e mesmo assim, distante da beleza...
ah eh filosofice eu sei... nhah..

Eu ja cansei de falar sobre minha vida e sobre todas as mudanças que me impus, ja cansei de falar da dor e da delícia, da euforia e da depressão... mas eu não me canso de falar de amor...
De amar bem, ou amar mal... mas da beleza de se sentir coisas, que... são o tipo de coisas que moram no fundo do potinho de chambinho quando vc come ele com o dedo pq naum tem colherinha e depois tenta lamber o fundinho que nem criança... ou quando vc faz vácuo no frasco de yakult e ele fica preso no lábio.... sensações... todas elas... as singelas, me alimentam...
Me nutrem...

Tenho passado meu tempo vago... com Capitão Etienne Navarre o que tem sido especial daquele tipo de especial que gera coisas...

Ontem, eu quase cai de costas...
Me lembrei de coisas, há muito esquecidas... minha memória é péssima... eu sei que vou virar aquelas velhinhas que se apaixonam todos os dias pelo mesmo cara, estando do lado dele uma vida inteira... num vou me lembrar de nadicas, nunca... mas isso tbm me encanta...
Mas as vezes dou de lembrar coisas, que bem podiam ficar esquecidas...
ai ai..

Mudando de assunto...
Falei com "meu animal totêmico" esses dias... e eh engraçado, como as coisas mudam... num sei... acho que aqui eh uma estação de inverno... mas naum vou falar sobre teleféricos agora...
Engraçado como as coisas mudam... e o que parecia grande, fica pequeno, pq assim as pessoas quiseram que fosse, cada uma do seu modo...
Não acho que tenha sido ruim...

Por anos eu achei que a ideia-fernando era a coisa acima e além de todas as outras ideias... e ontem, eu percebi que havia uma ideia, anterior... acho que quando tudo se formou, e eu nunca havia pensado nisso... talvez estivesse tão imensamente deslumbrada com a ideia-fernando, que nunca percebi o que eu dizia...

Muitas vezes eu disse, ateh pra ele mesmo... que eu tinha em minha cabeça uma ideia, a ideia de um cara, perfeito... ( soh que perfeito nos meus padrões de perfeição, cheio de entrecantos calamitosos... naum um Ken para uma Barbie... mas um Frankenstein para uma Shankenstein ) ... mas como tava dizendo... eu dizia a ele que tinha esse ideia, e que tinha sido maravilhoso saber que aquele ser existia...

Pois bem... aquela ideia... a quem eu dei o nome de ideia-fernando... veio de um ser real... e eu nunca me dei conta disso.. ateh ontem...

Eu achava que tinha montado meu frank"einsenstein"... com pedaços de desejo genuinos... mas o desejo, depende de uma outra coisa... de um objeto de desejo... acho que estão intimamente ligados... e quando vc deseja algo que naum existe, vc naum deseja.. vc inventa... e aquilo naum era invenção minha... existia... antes e acho que paralelo a minha existencia...

Naum vou explicar, e naum quero especulações e perguntas sobre... pq estou com um pouco de medo...

fiquei sentada com o feinho lah fora hj..
feinho eh um dog de rua, q a gente meio que adotou... ele eh meio de todo mundo e meio do mundo... mas a gente cuida ele, e ele ranga e dorme aqui, mas vive por ae... vai quando quer, e volta quando quer...

acaba sendo como tem que ser...

fiquei lah.. no solzinho da manhã... escutando a grama crescer... e pensando....

"Essa semana ainda tem mais.....but....Ettiene...está andando comigo ..então não sei quando..... "

sob um céu de blues ( adoro bandinha sulista )

Esses ultimos dias tem sido bem malucos...


o que parecia uma coincidência enorme, se mostrou um troço absurdo... cheio de stardust, e entrecantos, e puta merda... num sei o que dizer...

Vou contar uma coisa...

Quando meu amigo tatuou as minhas costas, eu até chorei...
tatuei a noite, e durante a tarde, quando estavamos arrumando o desenho no pc... eu disse que era cagona, que naum curtia agulha.. e lalala... que ia chorar, que ia ter xilikinhos...
tive neh...
mas precisava ser naquele dia, pq eu tava indo pra curitiba... fui pra uma consulta, e naum voltei mais haha... consultei numa segunda na sexta estava operada...
e aquilo tinha que ser feito antes de eu me operar...
pq ele queria muito me tatuar e se eu morresse ia ser chato neh hehe..
entaum acho que realizei um sonho dele..
naum sabíamos naquele tempo...
que ele iria antes...

enfim...
durante a tarde ele me mostrou fotos de tatuagens nas costas..
e uma... enorme...
que me tirou o ar e boa parte do chão...

minha outra alma que morreu de tédio, tbm tatuou, as costas do capitão etienne navarre... que eh o cara da tattoo que o cabiçudinho from outer space tinha tanto me falado... que.. puta merda... tah que eu adoro um caos aqui e ali.. mas porra, andy scorcese para de me zuar

sem contar outras zilhões de coincidências...
os tormentos vividos nos mesmos corredores...
talvez o pavor de falar pro mesmo público...

sabe eu?
entaum..
acho que tenho uma espécie de irmão gêmeo, andando por ae...
( se alguem pensar "coitado naum merecia esse castigo" vai pro inferno )

uma vez, quando criança eu peguei mercúrio na conchinha da mão...
e a bolinha prateada me encantou...
bolinhas prateadas me encantam ateh hj...

fui apaixonada pelo starman haha ( isso eh verdade chorei quando acabou a série )

o mercúrio...
gostava de dividir a bolinha e ver ela se juntar de novo...

acho que com pessoas eh assim tbm...
tipo...
meus grandes amigos saum parte da minha bolinha de mercurio...
mas sempre me pareceu ter uma materia mais densa, e mais trilili... ( termo extremamente cientifico naum sei se todo mundo compreenderá )
entaum..
algumas pessoas passam pelas mesmas coisas, talvez nos mesmos lugares com as mesmas pessoas...
soh que de lados opostos do mesmo espelho...

( isso me da a terrivel impressão de ter uma platéia nos observando )

mas de repente..
meu...
caiu um orelhão inteiro cheio de fichas...
x_____X

sabe donnie darko?
eh pidinha...

e agora?

eu sei lah...


MEDAUM

piada interna

Para a pequena Bia... ( a garota da porta ao lado )

Ela chora, ela briga, ela finge que não é com ela, mesmo quando fala sozinha...
Ela ri, ela corre, ela finge que vai embora, mesmo quando esta sozinha em casa...

Ela escreve, e eu ateh que ja gosto dela...

Feliz Desaniversário... senhorita Bia...
http://garotadeasas.blogspot.com

^^

O gato....

Só quem tem gato sabe.. sabe a DOR e a delícia de ter um gato..
Eu to pagando pela minha boca.. eu sempre ODIEI gatos... na verdade... eles eh que me odiavam.. pq descobri que saum eles que adotam a gente... eles que escolhem o dono...
Gatos comandam!!!
A gente faz tudo pra eles.. da casa, comida, roupa lavada, limpa as caquinhas deles... entaum... perceba.. quem eh dono de quem!

Meu gato amarelo.. o MALELO.. bom.. ele eh meio... estrOnho.. ele da MOSH ... mereço?
To desenhando.. e de repente ele tem um surto de Haroldo e pula do nada em
cima de mim... morde minhas canetas... come minhas borrachas, some com os lapis... e quer ver tudo de perto.. MAS DE MUITO PERTO... as vezes... to no pc.. e ele vem do meu lado.. ae se levanta e apoia no meu ombro.. ae naum dou moral.. ele enfia a cabeça no meu campo de visao e olha meu olho de pertinho... com um dos olhos, como ele ta de um dos meus lados.. eu vejo UM NALIGO MALELO ENORME... e aquela cara de quem ta perguntando... QUIXETAFAJENU? da vontade de morder... nha..

entaum..
esses dias eu ando passada com o tanto de coincidencia que tem acontecido... aquelas epocas que eu falo, em que, acontecem coisas tri estranhas na minha vida.. entaum...

como diria o senhor pablo rocha... ah... deixa pablito pra la.. haha ele sempre fala e tudo que ele fala eh lei.. pelo amor de deus..

ontem falei com o meu animal totemico.. puta merda... ele me deixou muito irada.. muito... muito muito.. o que me fez ficar horas ouvindo a-ha ( naum discuto a-ha nem nada dos anos 80, sorry, a porta eh logo ali )

eu tinha um tanto de coisas pra escreve... massss... como... eu tenho trocados emails enormes com o capitão etiene navarre... acabo fazendo posts por email haha

Eu fiz um desenhinho pra ilustrar algum assunto que eu ia abordar aqui.. haha mas a memoria me impede de lembrar o que era... enfim...

ta ae... sem a influencia felina... ( EU DISSE INFLUENCIA E NAUM INFLUENZA )
ai, soh o que me faltava um surto de cat-flu a la Luther Blisset!

=*

cidade natal...

Pra quem ja me conhece a anos... ( tipo a LanLan ) ou pros que me conhecem pessoalmente ( tipo andrea, roskita... ) sabe que o que eu vou dizer aqui naum eh nenhuma novidade...
Mas eu tava respondendo um e-mail ( naum eh piada eu juro )... e acabou vindo uma imagem na minha cabeça ae... ja viu neh...
Eh que assim... soh quem foi estigmatizado de alguma maneira sabe o que eh sobreviver ao colégio numa cidade pequena, quando você não esta inserido no padrão...
( e por mais que o tempo tenha passado, e eu mudado tudo, e quanto eu mudei... eu ainda tenho um pé no corredor daquela maldita escola passando meu dia de Carrie a estranha... )
Mas entaum... acho que eh assim... vc cresce numa familia, num circulo de amigos, e todo mundo acha que te conhece... acha que sabe quem vc eh... e nem sempre o que dizem quem e o que vc eh... eh realmente verdade... nem a gente sabe o que eh... eu naum sei... por mais que eu viva querendo me definir, eu nunca me limito a uma definição estática...
Hoje, eu existo pq eu quero, e como eu quero... não dependo do olhar alheio pra existir... meu olhar sobre mim mesma eh a unica plateia que realmente me satisfaz...
Mas houve uma epoca, antes da cirurgia, muito antes de emagrecer e fazer plasticas e lalala.. que eu me sentia imensamente limitada... porque me definiam taum brutalmente que parecia que eu naum tinha campo de ação... e quando eu me rebelava contra o que me impunham, eu era taxada de maluca, de rebelde, de descontrolada...
Chega um ponto, que vc tem duas escolhas... ou vc continua sendo o que os outros acham que vc eh... ou vc coloca vc pra fora, liga o foda-se e mostra naum apenas quem vc eh, mas quem vc quer ser...
Em ser o que a gente eh, naum existe merito nenhum, ja disse isso antes varias vezes, eh o minimo que alguem pode ser... menos que isso eh ser o que os outros querem.. eh deficit... merito existe em vc ser o que vc quer ser... estudar, crescer, conhecer... se tornar seu ideal de pessoa... ( estou chegando lah xD )
Eu naum posso dizer que sofri na infancia, pq eu me dissociava brutalmente... me bipartia... era taum taum taum fragil, e sabia que naum podia contar com ninguem, que eu tive que criar meu mr hyde.. alguem tinha que me defender.. pra que eu pudesse crescer de maneira sadia e segura..
Um dia... vc ja grande e longe, e tudo na sua vida ja mudou muito... vc vive em outra realidade... mas... uma parte da gente parece que ainda ta lah... quando vejo as pessoas do passado... nossa, as vezes me sinto agredida, as vezes com raiva... mas no final.. eu sinto pena... pq, aquelas pessoas, de uma maneira bem estranha perderam uma essencia.. se ve nos olhos delas... que falta a quarta camada de cor...
Entaum, vc percebe que naum da mais acreditar naquele olhar... que as pessoas podem te olhar e te ver como no passado acharam que vc era, e isso eh fueda... a mim, me confunde as vezes... e sei do imenso desejo que tenho de voltar no tempo, e cochichar no meu ouvido, tudo que sei hj...
Talvez .. quem sabe... eu perderia aquela sensação de que todo mundo sempre sabia uma verdade maior no universo, da qual eu naum fazia parte haha...
As vezes... é bom, deixar algumas cidades pra tras...

MENOS MACONDO...

MACONDO LEVAREI COMIGO SEMPRE...

^_______^

parte disso esta no podcast, em o doce sabor da vingança haha..
que horror..



mas o melhor de tudo..
EH QUE TUDO ACABA XD

et la grace plus belle encore que la beauté

Met a boy cute as can be....

Sabe aqueles dias de frio, que parece que vc ta sem vontade de fazer qualquer coisa... mas na verdade... vc ta com vontade de fazer coisa nenhuma... mesmo com todo tempo do mundo, nunca consigo tempo pra fazer todo nada que eu quero... ( vish isso eh doisa do Calvin ) ...

To num dia milkshakebabyshake ... assisti o verão de 42, grease, e vou assistir ruas de fogo... ( adoro minusculas, ja percebeu? )






Well-a well-a well-a huh




grease...acho que foi quando ouvi o vinil desse filme pela primeira vez que amei os shoobie doobie wop wop.. os ramma ramma lamma kading kading dong, os bop shoo wop shoop wop shoo wop... po acho que eu mal sabia andar... eh mole... ouvia numa vitrolinha.. daquelas de maletinha que tenho ateh hj.. xD naum as de plastico.. as de madeira mesmo... nem eh old school eh neandertal school...

tudo coisa dos meus irmaos que eram 20 anos mais velhos que eu neh...
coisa linda...

alguem quer ver Gidget comigo?

^____^

vou lah...
shoobie doobie.. fue

^_____^

Sonhei coisas de novo... com escolas, e pessoas do lado de lah... tento não dar muita importancia pra esses sonhos, pra não ficar piradona de novo...

Estava falando com um amigo agora de manhã, que está de saco cheio da vida... diz que a vida dele tomou rumos que ele nem sabe se um dia assim o quis...
Bom... eh o que eu sempre digo... esse lance de "deixa a vida me levar, vida leva eu" acaba dando nisso ae...

Não vou ser leviana falando do meu amigo como se fosse uma verdade... pq as verdades dele nem ele mesmo sabe... quando muito posso falar de mim...

Tive horas na minha vida, em que eu me vi vivendo numa perfeição desesperadora... era escola, amigos, familia, namorado tudo que alguem podia querer eu tinha... e dae? e dae que isso num faz diferença nenhuma... quando vc naum tem o que vc realmente quer, nada no mundo faz sentido... o tudo e o nada depende do quando vc ama aquilo...

Então eu me afastei de todo mundo... e fui pra minha metamorfose... ainda to nela... to finalzinho dessa catarse...

Eu quis ir pra curitiba e fui...
Eu quis operar pra emagrecer, e assim fiz...
Eu quis morar numa chácara... e lah fui eu...
Eu quis fazer plasticas... e poxa isso foi legal...

Agora quero outras coisas... as pessoas acham que eu sou uma pessoa que consegue qualquer coisa que quer... isso naum eh um merito... merito eh vc querer o que vc tem...

Eu soh queria poder ter coisas genuinas de novo... pegar o telefone, ligar pro meu amigo, e dizer "vamo anda de bike e sorvetinho italiano na rua?", quero as coisas mais preciosas do mundo, que saum aquelas que naum tem preço...

Eu naum quero viver do lado de alguem, e olhar pra essa pessoa, e não saber se eu gosto dela tudo que eu poderia gostar de alguém... as vezes, por mais que eu goste, naum gosto tudo que eu podia gostar... num sei.. falta um atropelamento e fuga.. falta... falta faltar o ar....

Um colega me disse que as vezes falta aquilo que vai sobrar quanto todo o resto passar, e eu discordo.. eu acho que as vezes falta aquilo que faz com que todo o resto jamais pareça resto...

Minha avó diria "Falta liga!"

As vezes minha vida parece uma musica melancolica em looping... despues passa!

É bom tbm... pq eu vivo isso ae de forma intensa tbm...

Mas a gente sempre tem que estar no comando da scannia sem freios serra abaixo...
senaum.. vira "deixaavidamelevarvidalevaeu.exe" ae num dah...

Acho que as pessoas tem medo de escolher tudo, e se responsabilizar pelas suas escolhas, pq quando erram, podem culpar a tudo e a todos, mas nunca a si mesmos...

Eu gosto do lado magico das coisas, das verdades nas entrelinhas, dos sonhos, dos surtos, dos xilikes, do alto contraste, do lado b das pessoas, dos entrecantos calamitosos, das bolhas de sabão, das ideias castelo de areia, entaum... eu me perco... eu deliro.. eu divago... eu sonho demais... eu "vivo vivendo" o lado B...

Tenho duas conchinhas de gatos esquentando meus pés...
O Bruno... de curitiba.. uma vez me disse uma doce verdade... "gatos saum bolinhas de pelo recheadas de amor " ta que isso naum se aplica a mixuruca, pq ela eh uma bolinha de pelo recheada de octanitrocubano... mas vamos fingir que sim...

A vida eh taum taum taum simples... taum magicamentte simples... eh taum taum facil ser feliz... pq a gente tem que complicar tanto hein?

Musica... to numa manhã Bob Geldof...





^______^

Me, myself and... HEY who ARE you???

Sabe o que é ficar alegremente confusa?

Então... eu estou...
mas isso é por causa da euforia, neh?

eh..

sabe aquele texto.. Poema em linha reta... entaum..
TODOS OS MEUS CONHECIDOS TEM SIDO CAMPEÕES EM TUDO.. haha...

fala serio... soh conheço gente perfeita? soh conheço gente que nunca erra? que nunca faz merda?

ou eu que naum tenho o menor pudor em dizer o quanto eu faço merda.. o quanto eu fico chateada comigo... ou as pessoas que conheço vivem um teatro pra si mesmas...

EU ESTOU FARTA DE SEMI-DEUSES...

ah eu gosto da minha humanidade, eu gosto de viver nessa intersecção que existe entre o que classificamos ou definimos como divino e animalesco.. eh.. somos humaninhos... e tirando as atitudes meramente humaninhas e cartesianas... todo o resto, eh superação e isto me encanta... me encanto.. unshanté!

comprei um montaum de lapis de cor hj...
( mais.. mais.. mais... )
preciso me desfazer dos outros... haha... eu odeio que eles fiquem de tamanhos diferentes... nossa me da uma agonia tremenda...

mas eh o azul da prussia que ta me incomodando.. to sendo mais forte do que o tormento que ele pode me causar...

ganhei uma camiseta hj.. daquelas que as tias trazem pra gente do ceará!
e um colar de contas naturais.. ( naum conta pra ninguem, mas eu odeio colar de hippie, acho que eh coisa de mina que curte forroh universitario, usa rasteirinhas e tem a unha do pé pintada pq tem sujeira debaixo dela.. )


bbaaaahh


eu ja disse que ODEIO gente que pinta a unha..
acho que ta escondendo porquice..
unhas bem feitas, porem curtas, e limpas...

gosto do rosinha da carninha debaixo da unha.. ^____^
ta que eu sou noiada?
ta que eu acho que unha limpa eh tudo de bom?
haha naum querendo plagiar o comercial do nebacetinzzz mas "odeio bacterias" ...

to ansiosa pela proxima cirurgia.. isso ta me deixando trilili
eeeeeee....
tundzdundundun

oh..
p.autran + a. de campos



basicamente o basico somente
basico=semente


RIDICULOSSSS NUNNNNCCCAAA !

It’s a Sin

Ás vezes, tudo que eu preciso é que alguém me salve de mim mesma... geralmente, eu mesma me salvo de mim mesma... mas mesmo assim... me devoro aqui ou ali...

Eu não lembro muitas coisas da minha vida, da minha infancia, da minha adolescencia ( eu me lembro onde vão os ^ mas eu naum gosto muito deles mesmo )... minha memória eh muito musical... eu escuto uma música, e me lembro do ano dela... e do que eu estava fazendo e sentindo naqueles tempos... música eh um troço muito importante na minha vida...

Ser a caçula mais nova, me fez herdar muitos vinis... dos meus avós, dos meus pais, dos meus irmãos... que iam desde trilhas sonoras de novelas, big bands, 50´s, 60´s, disco, metal, punk, pop, mbp e muito... muito progressivo...

De modo que aos 10 anos, eu ja achava um monte de coisas um saco, pq naum pareciam ter nada de novo... novo, e sempre foi, tudo aquilo que eu naum conheço... e nem sempre o que eu naum conheço esta no presente... muitas coisas estavam a muito, muito tempo atras... e alguma bandas que foram chegando e todo mundo gostando... eu achava repetecotecoteco...

Sim, eu tenho preconceitos musicais... quando todo mundo ta escutando uma coisa, eu naum escuto pra naum ser influenciada.. eu deixo rolar, ae um dia escuto, sem estar sob a influencia de nada...

Acabei por me perder entre crusts, grinds e noises... muito jazz, muito grind jazz, muito som extremo... e muito lirismo tbm...

Musica me regula.. me da um start fudido... entaum... eu to sempre procurando escutar alguma coisa que me quebre as pernas... que me cause alguma sensação orgástica, que me cause um colapso...

Eu estava precisando disso... de conhecer coisas... mas assim, pra eu conhecer coisas, eu preciso que alguem me fale delas.. de uma maneira como ninguem mais me fale delas... eu tenho TDA eu disperso... entaum... a coisa tem que ser muito bem dita... tem que me fazer entender as sinapses, as entrelinhas, tem que me estimular... o direto e reto eh muito enfadonho.. eu gosto de... coisas subentendidas... e adoro textos onde a pessoa diz... "olha isso aqui eh assim, porem eu acho..." o olhar do outro sobre qualquer coisa me encanta, porque eh sempre um estimulo pra eu ouvir ou ver ou sentir aquilo, e procurar contrapontos...

haha mas as vezes eu naum acho.. eu naum acho o que contestar... eu tenho que dizer, eh... eh isso ae mesmo.. xD

e entaum, alguem me salva do meu xiismo exacerbado...

muito bem... vamos lah entaum...




mudando de pato pra ganso... ( nunca mais me deu vontade de comer pato ao tucupi )
hmmm

dia muito produtivo... editei uma boa parte do meu trampo... e nossa como eu me perco nas coisinhas que vaum aparecendo pelo caminho.... mas soh de ter saido do hiato criativo... ja me eh um alivio...

tirando o episodio do frango assado que quase me matou.. auhahua todo o resto esta bem... acho que meu organismo viciou em pt de soja haha..
putz.. pq eu amo tanto tanto soja hein... se eu ainda quisesse pagar de veggie hehe..

to voltando ao meu normal... ( que naum eh lah taum normal mas ficar depre naum eh pra mim naum ) ... as imagens e os sons todos estaum voltando a me habitar, e a vontade de concluir as coisas por fazer tbm...

oscilo...noah... como oscilo hein...

trilili trilili...

desde que deletei meu msn, as coisas estaum melhor... o orkut me incomoda um pouco mas eu gosto das comunidades... haha eu "si divirtchu" ...

to escutando doo wop hj...



esse som ae ta rolando agorinha ...

meu... nossa, que deus naum exista... pq ele deve sentir uma vergonha alheia enorme de me ver existir... haha eu fico dançando que nem idiota pela casa...

vou pro inferno facil se ele existir... soh pra castigar o sr mefisto...

ah quer saber... vou comer uma maçã!

A MAÇÃ ESTA EM CIMA DA MESA auhau
um dia eu explico isso...

xD

hmmm ...

Surto de euforia?

eh.. um ou outro...

atividade cerebral EXTREME...
será que foi o capuccino geladaum?

eh.. pode ser...

to eletrikinhatrilimixlixlix...
isso que da ser purinha haha qualquer substancia estranha faz um buzuzu danado...

odeio substancias...


lich... mehr lich...

to reticente de novo...

prolixa, verborrágica...

tipo..
que ela eh linda e magica? serve?

tralala?

Não sei em o que acontece, mas tem gente que me deixa perturbada, me transtorna...
Naum acho ruim... eu gosto de gente maluca... e isso chega a me doer em alguns músculos...
A dor, se opõe ao nada da mesma maneira que o prazer... saum fáceis de serem confundidas... eu naum tenho vocação pra ser masoquista... entre a dor e o nada.. haha eu prefiro o nada... eh sério...
Não curto sentir dor não... mas eu gosto de sentir coisas... extremas... tudo tem que ser extremo sempre...
To chorando há dias... crises de choro intermitente...
e nem sei o motivo... nem sei se tem motivo...
acho que nem tem... vasculho e vasculho e naum encontro algo que se pareça com um motivo... naum que tudo em minha vida esteja como quero... mas nada eh motivo pra me dar essas crises de choro... pequenas coisinhas, eu sei, viram uma bola de neve... mas sempre tem a gota d´água... e dessa vez, naum teve... eh depre? mas eu sempre passo bem por elas... será que essa depre de inverno vai ser pior que as anteriores?
Eu naum vou mais tomar antidepressivos... vou passar por isso... esperar que passe... eu sei que passa...

Minha vida eh punk, mas eh fodona tbm... hj eu naum tenho problemas... tenho soh escolhas a fazer, e isso eh complicado as vezes... decidir pra onde ir e como... mas soh... soh preciso aprender a lidar com a demora das coisas que naum dependem de mim... ansiedade eh fueda.com

O que tá foda, eh que, quando eu ficava assim, eu tinha meu melhor amigo do meu lado... pra qualquer coisa, a qualquer hora... ele tava aqui... no meu pc, no meu telefone, na minha cabeça, no meu quintal... e agora... ele num ta mais aqui... e isso me deixa maluca... pq eu resumi minhas amizades a icones, e perder um deles eh como perder um membro.. e eh perder o ar... não digo perder o chão... mas perder o corrimão... pq a queda vertiginosa nem eh o pior de tudo... prefiro perder o chão do que dar de cara com ele...

A mão dele era gelada.

O menino do fim da rua, me faz lembrar, naum meu amigo.. mas algumas coisas que eu sentia, que ele me fazia sentir.. e eu amodeio isso... amodeio ele...

to com frio agora...
fiquei moh tempão seguindo um caminho furta-cor que me levou a uma lesma que foi engolida por um passarinho na minha frente.. lesmas deixam rastros brilhantes... fiquei chocada com o fato.. me lembrou a morte da lagarta e o deus da lagarta.. ai que horror...

queimei minha mão domingo.. ta doendo muito... foi bem na membrana interdigital... quando fui tirar uma torta do forno... descoordenação é foda..

ontem eu bebi um litro de vinho e um montaum de vodka...
e eu naum bebo.. eu odeio beber... mas tava frio ontem...
e tava doendo um tanto existir...

ah.. eu to emo demais... depre demais... nhenhenhem demais...

naum preciso de namorado... ( ja to leiloando um )
naum preciso de amigos novos ( pq ninguem que chega parece ser bom o suficiente )preciso de O amigo.
naum preciso de carinho ( to empapussada de gente me agradando )
naum preciso das coisa que as pessoas precisam...

EU PRECISO DE ATROPELAMENTO E FUGA...

preciso de alguem que me quebre as pernas...
que exista pra mim....

e naum to falando de amor... nem de amizade...
to falando daquela coisa que eh "INDIZIVEL"

ah do que eu to falando eu nem me importo...

alguém quer capuccino?

Definitivamente isto me faz falta... quando mais eu tento me relacionar com as pessoas, menos capaz disso eu me vejo...
Quer seja pessoalmente, ou virtualmente...
Eu nunca tive essa capacidade, e o que difere o antes do agora, é a falta de vontade, ou disposição pra isso...

...

Relationships question: Why patience a virtue? Patience is a virtue because it makes us better people. The definition of the word is to tolerate delay.

"PATIENT" comes from Latin — patiens, derived from pati, suffer, which also sired "passion" that used to signify the suffering of martyrs, long before it got sexy. Certainly, the suffering came first; later came the quality of mind that allows you to put up with the pain. Patience, wrote Ambrose Bierce, is "a minor form of despair, disguised as a virtue". Do it well and it's "stoic endurance".

...


Õ______º


Pessoalmente: As pessoas sempre gostaram muito de mim, sempre tiveram e tem muita curiosidade pra me conhecer, pra chegar perto, depois que me conhecem gostam demais de mim, mas em algum ponto eu sempre, eu ia dizer, decepciono, mas não é isso, eu sempre machuco as pessoas de alguma maneira, porque eu sou segura demais de mim, pra me submeter aos caprichos alheios, eu não me dobro, não me curvo, não sou de ceder quando acho que não devo só pra ter uma convivência aceitável com as pessoas... [ entaum logo logo as pessoas sempre odeiam muito de mim hehe ] Sem dizer que eu desgosto das pessoas com muita facilidade... muita... e é dificil pras pessoas entenderem, porque um dia eu abro a porta pra elas, e no outro dia, ignoro a campainha... eu tenho meus motivos... mas nunca os falo... eu dou muita liberdade pras pessoas na minha vida... porque acho que a liberdade revela o carater das pessoas... e faço meu julgamento... e então decido, quem fica e quem vai... eu escolho sim quem quero do meu lado ou não... porque não quero perder tempo com coisinhas mesquinhas, com coisinhas que naum deixam a gente se mover... e vejo que estou certa.. porque todos de quem me afastei, continuam suas vidinhas do mesmo jeito... até andam, mas em circulos...

Virtualmente: As coisas naum se dão de maneira muito diferente não... com o agravante de que eu perco uns contatos e acabo me esquecendo deles.. e eu nem queria ter me esquecido ou me afastado... Poucas pessoas vieram do meu circulo virtual pro meu circulo pessoal... algumas acidentalmente... eh engraçado tbm como algumas pessoas do meu circulo pessoal, funcionam melhor no virtual... e embora a nos vejamos esporadicamente, prefiro ficar horas conversando pela net, do que ficar meia hora falando pessoalmente... tbm, tem aquelas pessoas que eu conheci pessoalmente no passado, e ateh frequentava os mesmos lugares, e acabei depois, conhecendo pela net... e ainda naum as vi pessoalmente novamente... haha e tem as que revi e deu mierda...

Eu me esqueço como é amar as pessoas... eu me esqueço de tudo.. eu me esqueço do que eu queria lembrar, eu me esqueço do que eu naum posso me esquecer...

Eu naum sinto necessidade de mudar, meu jeito não me faz mal... eu vivo bem assim, e bem naum eh de maneira apenas satisfatória naum, é bem... as coisas ja mudam em mim naturalmente... haha as vezes pra pEor...

Me incomoda quando alguem me diz que é uma mascara, pq eu penso... "é tão ruim assim ser como eu sou que as pessoas não conseguem aceitar isto como natural?" .. eu vivo no inaceitavel??

Eu queria que as pessoas me deixassem gostar delas do meu jeito... com meus hiatos... com meus rompantes de interesse, com meus abismos imprecisos... com minha compulsão absoluta, com meu silêncio também...

Mas acho que só existe uma pessoa pra aguentar meu jeito de ser, e que ama isso todo dia, que me ama em todas as situações, que me ama até quando eu me odeio... que ama não saber com quem vai acordar, e naum ter a menor idéia de com quem vai dormir, que ama não saber se amanhã vai ter que ficar, ou se vai ter que partir... e que, naum importa pra onde eu decidir ir, ele sempre vai achar que pra lá eh o melhor lugar... pq eu vou estar lá...

MAS... o amor, sempre o amor... é uma coisa que soh pertence a quem ama, e naum a quem é amado... soh naum sei, agora, se isso eh com todos ou comigo... ou com quem tem os traços aspie que eu tenho... naum sei...

Minhas verdades... todas... saum limitadas por patologias, talvez...

Eu sei lá... só sei que esta bem frio hj... muito...


lavei minhas mãos 64 vezes, usei 6 pares de luvas, dobrei 14 pares de meias, separei 124 cds que ja estavam em ordem alfabética por bandas em ordem cronológica, e estou tentando não pensar se ja fechei ou não a porta da cozinha...

=(


mudando de pato pra bugalhos...
( mais hein )


Oh my love
Oh it was a funny little thing
To be the ones to've seen



o desenho eh da caixinha que fiz pra mandar pra lanlan, E TA PRONTA DESDE A PASCOA E VERGONHOSAMENTE ELA JA QUASE FOI MANDADA 3X uahuahuha ai que depre...

La indecisión me molesta

Pra mim sempre foi mais fácil saber o que eu não gosto do que eu realmente gosto... sempre vejo as pessoas gostando das coisas, de coisas específicas com tanto furor.. e eu... bom eu gosto de tanta coisa, sem um foco especifico... eu me perco... o tempo todo... pulo de ideia pra ideia, de desejo pra desejo... vivo querendo abraçar o mundo com as pernas, e quando consigo... " onde é que nós estávamos mesmo?"...

=(

To encrencada com meu livro... vai acabar virando uma novela... tenho que dar um fim nele... mas tenho medo de dá-lo por terminado...
Na verdade eu deveria dividí-lo em 3...
talvez faça isso... mas tenho que terminar ele primeiro...
tenho tbm que terminar umas ilustrações...
to encrencada com elas...
tenho que mandar o quadro reciclado pro aran, a caixa pra lanlan...

e preciso de um amigo novo...

naum um amigo qualquer...
naum quer dizer que eu naum tenha amigos.. tenho..
ateh sou negligente demais com eles muitas vezes...

mas preciso de um AMIGO com caps...
um que faça parte da COISA com caps...
que entenda o que eh PERTINENCIA com caps...

que meus amigos naum se sintam em segundo plano com esta declaração...
eh que preciso conhecer alguém que não dê pé!
preciso perder o fôlego... preciso ter de novo na minha vida o que a morte me levou tão brutalmente... preciso de um amigo que entenda a cura-ativada... curativada fauve... curativos coloridos... e xilikes... milhões de xilikes e lusco-fuscos...

estou acordando com um milhão de imagens na cabeça... e naum estou tendo como as colocar pra fora...
estou me afogando em sketchs...

deletei meu msn...
naum posso perder tempo com aquilo...

estou usando o skype... que naum me ocupa tanto tempo, nem me atrasa tanto a vida..

em algumas horas sinto vontade de sair correndo...
mas naum eh correndo por ae... tenho vontade de correr de mim.. deixar o corpo sentado e sair correndo... voltar exausta... e encontrar o corpo descansado...

Madeleine morreu de tédio

ah.. achei um blog legal.. to gostando de ler a vidinha alheia..
haha, eh bom...
gosto de blog de menina...
de menina que fala demais e existe em algo contraste...
ela eh exageraaaada...
to achando divertido...
espero que continue sendo divertido...

ja tava na hora de ler algo que naum me cansasse nos primeiros 3 posts..

tomei café... gelado...
estou tendo surtos de Susie.. ( do Calvin sabe )
estou com meias que naum fazem par ( OLHA QUE PROGRESSO ) e nem estou tendo ataques de pânico por isso... soh um pouco de sindrome de perna inquieta... mas ta dando pra segurar...
to tentando..

vou escutar musiquinhasinhasinhas..

fue..

todavia mais um dia

[[[[ naum vou revisar o txt... e meu teclado ta zuado ]]]]



Eu não consigo ser triste...
eu sou bem feliz, eu sei ser bem feliz... em todos os momentos da minha vida.. com todas as maluquices e entrecantos calamitosos, eu sempre fui intensamente feliz.. até nos momentos de desespero e dor... ( parece estranho? )
Eh que eu amo sentir as coisas, todas... e as vezes nos meus picos depressivos eu me divirto com dor que sinto, aquela dorzinha existencial que parece que preenche os espaços vazios, ou nos permeia como wimps ou neutrinos...
e eu me questiono.. o tempo todo... eu me questiono, eu me direciono, eu me revejo, eu mudo, eu me construo, eu me destruo, eu me reaproveito...
mas, sempre tem aquela melancolia...
aquela que soh existe no silencio...
eu adoro o silencio... me lembra erik satie
eu amo satie...

eu perco o folego...

eu penso em coisas e elas saum taum forte pra mim...
eh como se meu mundo interior fosse muito mais paupável.. e isso chega a ser patológico... pq eu queria poder colocar as pessoas dentro desse mundo, de uma maneira irrevogavel...

hj, me disseram que eu penso demais...
fiquei taaum chateada hj.. taum...
eu queria entender porque as pessoas sempre dizem coisas superficiais quando falam pessoalmente com vc, e pela net parecem mais acessiveis...
eu gosto de ir fundo nas pessoas...

por isso sinto falta daquele lah...
pq iamos fundo sempre.. e rapido, e com força... era cura-ativada... era uma irmandade definitiva, uma gula de existir sem que fosse pelo olha alheio... um metodo de ser no escuro vasto um no silencio do outro.. porra, que saudade monstruosa... eu odeio a morte... tanto quando beterraba cozida... ou mais...

algumas pessoas, eu sei... pq vejo.. tem UMA COISA... uma coisa que mora no canto dos olhos... num sei explicar o que eh... mas eh magico... eh incerto, eh como parte de um códice... como se fosse uma roseta stone... se vc olha praquilo, vc sabe... eh de uma intensidade dantesca... ou seria quixotesca...

porra, eu tenho um tomate que canta há quase 30 anos...

de onde estou vejo um trator, um carrinho de controle remoto, pilhas de livros de filosofia, outros tantos livros de outras tantas coisas.. e telas e tinta, e muita tinta, e muito papel... um jogo de xadrez, e centenas de espirais...
pq fiz uma estante com tantos vortices...

eu sou um vortice onirico ja disse?
eh meu caminho...!

hj eu to perturbada... to com tempestades mentais... to saindo do meu hiato criativo... eh assim que se da na vida de um compulsivo... ou eh muito ou eh nada... quando entro em surtos criativos.. me interno... ateh me exaurir...

depois da euforia vem a depressão..

depois da depressão vem outro pico euforico...
e assim nas calhas de roda....

mas eu estava dizendo sobre ter ficado chateada...
falei sobre um amigo virual hj com um amigo naum virtual...
eme irritei tanto tanto tanto...
que acabei dizendo


" se a opnião que vc tem pra emitir sobre o que eu te disse, eh leviana e superficial, baseada em jogos mortais, se tudo o que vc tem pra me dizer, vai ser dito sem levar em consideração os pormenores, os entrecantos calamitosos, os porquês, as razões, as causas... se tudo o que vc tem pra me dizer eh raso e vai me dar pé, é melhor vc naum emitir opnião nenhuma, pq naum quero perder tempo de vida ouvindo isto, passemos ao proximo topico "

e o silencio foi...


lindo...

e começamos a falar sobre assuntos humaninhos, medianos, cartesianos...

gosto de ver as pessoas dormindo...

gosto de cheirinho de menino quando acorda... menino que toma banho antes de dormir... e ae acorda com cheirinho de sono de menino... acho lindo...

estou escutando um som do pulp desde o começo do post...
sou dada a loopings

xD

estou ansiosa pra segunda feira chegar...
terei minha primeira consulta com o proximo cirurgião plastico haha xD se eu tivesse grana ia acabar virando a Cher =P

preciso de um café bem gelado... xD
( naum tomo café m mas deu vontadinhazzzz )

fue

Voltando a postar num diário....

Ardida...
Ao que tudo indica, enfim estou saindo do meu hiato criativo... fico mal... terrivelmente mal, e desmotivada.. imprestável... e então... passa...
Namoro com comunhão parcial de senhas é coisa que não da certo... tive que abandonar alguns emails, por isso... soh estou usando o da globo.com há alguns meses.
Hmmm... andei chateada com um monte de coisas, não... decepcionada é a palavra adequada... mas como eu sempre digo.. a decepção não é culpa de quem decepciona a gente, porque cabe as pessoas serem como são, e agirem como querem... nós é que não devemos colocar expectativas em ninguém...
Foi o que fiz, um tempo atrás... mas passou, consegui resolver a coisa toda da melhor maneira... e, ao menos agora, sei quem é quem, e do que é capaz...
Isso reduziu drásticamente o número de pessoas com quem eu me importava.. chego a pensar que nem me importo mais com mais de 4 pessoas, e mesmo assim, nem sei o quanto me fariam falta...
Se eu consigo viver bem, bem longe do que realmente me faz falta... o resto eh resto...
As vezes penso que não exijo o suficiente de mim... e naum sei quando eh o suficiente... só sei que eu odeio quando alguem me atrasa, quando me faz desviar do meu caminho, nossa isso me transtorna...
Mas.. passou, e agora, tempos depois ja consigo ver as coisas de maneira mais claras... e vejo meus erros... e meu maior erro, foi confiar demais nos outros, sendo que devia ter feito tudo sozinha, e sem comentar com ninguém...
Eh... tem gente que zica tudo... to fora de gente zicada... credo.. isso contamina, e eu naum sei ser uma pessoa que naum da certo... e odeio gente derrotista do meu lado...
O que me surpreende, é que não sinto falta de absolutamente ninguem que ficou pelo caminho... soh da minha outra alma que morreu de tédio.. dele eu sinto... mas soh...

O resto.. saum bolhas de sabão...
sempre...