Dia 26

uma palavra soh

CONFUSA

Dia 25 - turbulência

Coisas interessantissimas acontecem comigo todo dia...
Eu nunca precisei correr atras de acontecimentos... mesmo fugindo deles... me mudando pra roça, e me distanciando de tudo e de todos... as coisas sempre me acontecem...


Ainda que seja noite
O sol existe
Por cima de pau e pedra
nuvens e tempestades
cobras e lagartos
O sol existe
ainda que tranquem o nosso quarto
e apaguem a luz
O sol existe
(autor...?)

Pois eh... naum adianta vc fugir de certas coisas... naum adianta vc se esconder delas... naum adianta vc fechar os olhos... pq certas naum dependem de nós...

Eu andei meio brava esses dias.. pq fico com raiva de pessoas que acham que soh pq vc tem bom humor, entaum vc eh BURRO...

Meu... ficar calado, com ae blasé... eh muito mais facil e mais seguro do que abrir a boca e de dizer o que pensa e correr o risco de passar ridiculo...

PORÉM

eu acho melhor ser ridicula.. do que uma xerocopia bem aceitavel...

ODEIO AQUELES QUE SOH ADMIRAM AS IDEIAS QUE NUNCA FORAM CAPAZES DE TER...


acho fraco...
fale merda, mas fale o que vc pensa...
eh melhor do que repetir o que disseram... do que falar o que vc nunca pensou, do que viver uma vidinha medianamente aceitavel de CTRL+C CTRL+V

ah naum dah...
tem que dar a cara a tapa...
tem que errar
tem que errar muito...
pra poder acertar de acordo...

sim, eu erro o tempo todo... mas erro com o MAIOR TESÃO DO MUNDO...
eu naum erro nas coxas naum.. eu erro de ACORDO...

E ai? Deleuze?

Olha eu ando sim apaixonada...
mas eu sou que nem pudim lembram?

e do mesmo jeito que pudim eh DOCE... pudim AZEDA FACIL...
e como um pudim, eu tbm DESANDO que eh uma maravilha...

memória fraca eh foda...

QUERO VOLTAR PRA CASA MAS ESQUECI O CAMINHO...

Dia 20 - sobre gente fraca e egoísmo de minha parte

Hoje eu descobri uma mudança PÉSSIMA na minha personalidade... descobri que estou menos generosa com as pessoas... eu sou sempre a pessoa pra quem os amigos correm quando tão ccom a corda no pescoço... e eu sempre tenho ótimas idéias, ou inspiro ótimas idéias... acho que pq eh um dom que tenho fazer as pessoas pensarem, e conseguir com que elas tirem o melhor de si... soh que hoje... meu, hoje eu vi um amigo fazendo uma puta cagada, alias, ele vem fazendo cagadas atrás de cagadas nos últimos tempos... e eu resolvi ficar quieta... Ae penso... foi falta de generosidade? Foi excesso de cansaço de estar sempre ajudando, sempre ajudando... e perceber que a pessoa nunca diz ao menos "Obrigada por me escutar" ... menos ainda parece agradecido por eu ter parado de fazer o que eu estava fazendo pra tirar ele de uma sinuca de bico... enfim.. fico me questionando... se, eu não deveria ter dito o que era óbvio, pra que ele tivesse resolvido aquilo... pq meu.. EU SABIA que ele ia SE FERRAR... sabia... era evidente pra mim, e eu podia provar isso pra ele usando argumentos completamente racionais e aceitaveis.. mas naum... eu guardei minhas idéias pra mim... só pra mim... e deixei ele SIFU...

Eu sempre penso, que quando um de uma espécie evolui, a espécie toda tende a dar um passo adiante, então eu acabo ajudando algumas pessoas com esse pensamento egoísta... e hoje eu pensei... quando um de uma espécie se fode... a espécie toda tende a dar um passo adiante, sem carregar peso morto...

FOI ESCROTÍSSIMO ISSO... NOJENTO.. ASQUEROSO...

Mas realmente me senti assim...

Sabe, esse meu amigo, eu conheço há vários anos... e naum é assim um amiiiiigo... eh um colega... mas ja foi bem mais próximo... talvez eu tenha estado mais próxima, e ele esteja exatamente onde sempre esteve...
O cara, tem a MORAL de viver uma vida, que quando ele coloca a cabeça no travesseiro, ele naum sabe dizer se ele tem tudo aquilo que quer, ou se ele quer tudo aquilo que ele tem...
O cara namora uma mina, que ta longe de ser o que ele sonhou pra ele... e olha, a mina eh linda, mas ele acha ela um saco... mas continua com ela, por conveniência e sexo.. amor mesmo... ele num sente, paixão... das que devoram, daquele tipo que quando vc ta perto falta o ar, e quando ta longe falta o sentido da vida... naum... isso ele naum sente, e acho que nunca sentiu... acho que foi um namoro que aconteceu.. e continuou acontecendo...
O cara tem um trampo que foi outra coisa que aconteceu... ele estudou e sonhou uma coisa... e terminou num trampo mediocre 9 to 5...
E... a única manifestação genuina do ser dele... ta indo por agua abaixo... pq ele só fica criando probleminhas pra si proprio.. e RECLAMANDO...

Eu naum sou do tipo que se conforma com o incorformavel... eu naum consigo me encaixar nisso, e talvez por isso tenha machucado algumas pessoas... por estar sempre metendo os pés pelas mãos e fazendo merda atrás de merda...

Mas eu posso dizer, que... ODEIO AGUA MORNA...
Odeio meio termo...
e naum consigo conviver com pessoas que vivem o meio termo...
e olha que convivo com gemte, bem... BEEEEEM maluca... mas eh tudo maluco por excesso... para mais ou para menos...

Ah sei lah... so orgástica demais pra viver dessa maneira ae... num rola mesmo...
Mas to mesmo eh me questionando com minha atitude... se eu devia ou naum ter falado minha idéia, a idéia que tive pro cara, ou se fiz bem em deixar ele pedalar...

Talvez eu pudesse ter dito, olha eh por aqui.. e tchau...
Mas naum.. eu fiquei quieta...

ah sei lah..
eh isso...

Dia 19

Dia de brainstormzzz plus... tudo super acelerado... desde que sai do hiato criativo, as coisas se deram de maneira avassaladoras, e finalmente me vejo concluindo um dos trampos começados... eu tive que dar uma freada num lance paralelo que tava rolando comigo... exatamente por estar paralelo demais a realidade...
E só Deus e eu sabemos o quanto eu quero ficar bem longe dessas distorções... então tive que dar uma resetada, uma freada, colocar as coisas não sei se nos seus devidos lugares, mas no lugar onde as coisas desejam estar, e andale andale andale, señorita shantall...

Mudando de assunto... poxa, fiquei duplamente feliz hj... um querido amigo meu, editor, fofinho, meigo,a quem eu admiro e gosto um tanto que nem sei, me mandou um som que foi a minha cara hj... entaum senhorito MM´s obrigada mesmo.. =*

Mudando de assunto pero no mucho... ah.. o Marcos ( leia-se Banda Agrotóxico ) me mandou um email hj falando como ta a tour na zoropa... ah... fico tri feliz.. naum soh pq ammmmooo a banda... mas principalmente pq o Marcos eh um menino incrivel... e eh tri bom ter ele por perto...



KICKAZZZZPLUZZZ

Queria tah lah... tenha certeza que sim...

Nos ultimos tempos eu conheci um monte de sons novos... gostei de alguns... mas todas as minhas incursões por mundos muito melódicos, e melancólicos.. me fazem lembrar bem, não a que mundo eu pertenço, porque ainda não encontrei e nem sinto falta de encontrar esse tipo de pertinência... mas em qual mundo eu gosto de andar... onde eu gosto de estar... qual a minha energia.. qual a minha pegada... qual o meu ritmo de existencia e insistencia...

E hc eh o unico ritmo que eu consigo engolir sem mastigar... ( oh que essa frase prestou horrores )

To saindo pra jantar fora...

bjuzz

fui

dia 16

Tem dias em que eu acordo, e a cabeça não sussega... tenho uma necessidade tão grande de pensar as coisas, que se não faço isso, parece que nada vai funcionar direito... que nada vai realmente se dar da maneira como espero... por mais que eu espere as coisas sempre no campo da incerteza...

Então... hj acordei pensando em como positivar as coisas... como lidar com tudo ao meu redor de forma positiva... "positivação da vida mesmo"...
Alguém ja leu Winnicott?
O cara apesar de nunca ter estudado a linha de pensamento do Spinoza, observando seus pacientes (ele era pediatra) teve conclusões completamente spinozistas... e me agradam as pessoas que tem desdobramento filosofico sem que tenham estudado isso, sem terem sido doutrinadas...
Eu gosto de estudar filosofia, pra não ficar incorrendo em pensamentos que ja foram pensados antes... gosto de tirar minhas conclusões... e por vezes rola uma ou outra concordancia com alguem que ja passou...
O Spinoza dizia que a relação corpo e mente, era como se a mente fosse a idéia do corpo... e nada aconteceria com o corpo sem que antes se desse pela mente... ja Winnicott, veio com aquela ideia psicossomatica toda...
E eu tento, todo dia... cuidar da minha mente, pra manter o meu corpo bem... pq entendo o poder que o pensamento tem sobre a matéria... e preciso ficar o melhor que eu puder... então as vezes, eu paro pra respirar mais fundo... MAIS FUNDO...
Quando tudo esta completamente bem ao nosso redor.. acho que a gente não se percebe muito bem... a perfeição parece uma lente rosa, que deixa tudo num mesmo tom... e isso me enoja... quando tudo ao meu redor naum esta me respondendo com perfeição, parece que me torno mais consciente das coisas... que naum me deixo apenas levar... que enxergo exatamente o que ta acontecendo... e isso... se deu, na ultima sexta-feira... esse PERAÊ NEGA... ACORDA! Que tal um copo de consciência, forte, amargo e encorpado... sugarfree!
De lá pra cá.. acho que estou melhor... essa semana voou...
As coisas renderam de maneira quase satisfatória... o que de certa forma me agrada... pq quando tudo rende bem demais, acabo nem pensando durante o processo e nem questionando o que to fazendo... e acho que a perfeição faz isso.. faz com que vivamos no automatico...
Hj fui andar de bike... mas o pneu furou... fique feliz da vida.. ae pensei "Porra nessas horas um pouquinho de perfeição naum vai mal viu!"
Do mais.. soh mais do mesmo...
Varrer as folhas do gramado, regar as plantas, cuidar dos bichos,tomar um pouco de sol.. ler mais um pouquinho dos Robos e o amanhecer... escrever um pouco, editar um pouco, rabiscar qualquer coisinha, dar risada com landora & cia... um pouco de gengibre aqui.. um pouco de gengibre ali... um bom tempo perdido vendo Thumb Wars, e outras coisa do Steve Oedekerk

se vc naum conhece haha tem que conhecer... adoro



Procura ae por Frankenthunb, Thumbtanic, The Godthumb, Thumb Wars: The Phantom Cuticle... me gusta

^________^

dia 15

Fui andar de bike... meu condicionamento físico está péssimo... e o inverno não ajuda né... essa noite foi bem fria, e eu fui dormir até que bem cedo... o que me fez acordar bem cedo hoje tbm... ou seja... hj capotarei cedão de novo... ainda me lembro de quanto estava indo dormir as 8 da noite... ah.. isso era bom... foi uma fase realmente boa.. talvez esteja precisando fazer isso novamente... mas o relógio biológico se encarrega disto... ele sempre vai virando... acho que pq sempre durmo horas ímpares, e sempre fico acordada o mesmo tempo... o que sempre me da um déficit horário... portando meus dias tem um tanto de horas que faz com que meu relógio vah mudando durante o passar dos dias... alias... ele continua o mesmo... o resto eh que eh metrico demais... e quem se dana nisso sou eu...
well well... Hj foi dia de falar NÃO... o que não tem nada de ruim, soh espero que pequena Rebz naum fique zuadinha comigo... e por falar em zuada, zuada estou eu, encanadissima por causa da aranha que matei aqui... mal mesmo.. trimilikenta... medo maximo da aranha marrom... coisa de curitibano isso... trauma adquirido in loco.
Lastro... todo o problema eh o maldito LASTRO...
tralala...
Assisti Fúria de Titãs... putzzz adoro esse filme... agora vou assistir um documentário sobre Ferdinand Porsche... um amigo me pediu pra escrever uma pequena matéria pra ele.. e eu to nessas de escrever sobre o moçoilo hoje...
Música? In many levels...
Tô num momento Extreme Noise Terror...
Um amigo meu disse, que isso não combina mais comigo haha...
Putz... fiquei até chateada... só pq fiquei mais menininha não quer dizer que eu não continue gostando das mesmas podreiras de antes.. alias.. de sempre...
Encontrei uma foto minha ontem... na arrumação... eu estava com a Roxxie, e noussa como a gente era diferente... (leia-se estragadas) ... haha a gente tinha muito mais coisa pra pensar e fazer do que tempo pra perder arrumando cabelo e escolhendo roupa... ela de regata branca, cabelo preso, sem franja... eu de cabelo solto, esvoaçado, sem franja, todo zuado, e com camiseta branda logo preto do ramones, escrito RAMONES em vermelho.. a clássica... aquela eu usei ateh que desmanchou .. isso DESMANCHOU... ela foi usada ateh furar, ae quando furou vieram os bottons... quando os furos rasgaram vieram os alfinetes... ae, começou a ser usada como sobreposição de camisetas de manga... e finalmente um dia tirei ela da maquina e ela... naum era mais algo que se parecesse com uma camiseta... eh... desmanchou...
Vou pro Indesign agora...
to me internando lah... mas hoje to mesmo eh com vontade de andar, de respirar com a totalidade dos pulmões, de respirar com o diafragma, e naum de ficar no prezinha no pc encanada com aranhas... mas o dia ta frio a beça lah fora... e eu de meias e meias e meias aqui dentro... tentando finalizar alguma coisa, ou algo que se pareça com isto...
De resto... soh segredos...
=)

^^

Friso Shantall: surtos dissonantes

Uma das coisas que mais marcaram minha infância foi a descoberta da arte... e eu descobri a arte, fugindo... eu precisava de abrigo...
Eu pedi pra mudar de escola, por causa de uma menina, chamada Luciana, que me infernizava... ela sentia um prazer incrivel, em dizer que eu era de lugar nenhum... que eu não tinha mãe.. naquela epoca eu ainda era uma soh, e essa não sabia se defender... tudo ali era novo demais, todas aquelas sensações eram muito novas pra mim... eu havia sido tirada a fórceps da infancia, e lançada aos leões...
Tudo pra mim era tão ardentemente colorido... mas tinha aquela figurinha nefasta, com dedos finos, e um jeito de andar de ave de rapina... ela nunca se aproximava diretamente.. ela chegava ateh onde estávamos sempre dando voltas ao redor... observando e então chegava e se pronunciava...
Tinha de 5 para 6 anos de idade... e ela ja era HUMANA...
Dois anos depois... eu pedi pra me mudar de escola...
Achava que outra escola seria um outro mundo...
E era...
Porém, lá.. tinha uma menina... chamada Gisele... prima irmã de Luciana.. e o inferno teria recomeçado, se dessa vez, eu naum tivesse me bipartido no primiro instante "Carrie, a estranha" que me fizeram passar...
Biparti...
Eu então podia me defender de qualquer um...
E me levar pra onde eu quisesse...
Durantes os intervalos da 3ª série, eu corria pra biblioteca... onde pesquisava sobre coisas que meu amigo Antonio Ferreira dos Santos Jr. me contava...
E numa dessas fugas... e momentos de desbravar terras distantes demais daquele pátio na hora do "recreio" ... eu descobri Gustav Klimt...
Quando eu vi a foto de Klimt, vestindo um tipo de túnica e segurando um gato... eu surtei... era como se o conhecesse há seculos... era uma figura tão tão rente...
Naquele livro, nada se falava sobre o artista... apenas figuras e mais figuras, e analises idiotas sobre elas... filosofices...
Mas o choque, o CHOQUE mesmo.. foi quando vi Friso Bethoven: Alegria Pura...
Tinha aquele casal, eroticamente embrenhado um no outro, com os pes envolvidos em delicados fios e havia espinhos ali... e nada daquilo me parecia ALEGRIA PURA... NADA...
Porem... a primeira figura feminina da fileira de baixo do coro.. era unica que mostrava os dentes... aquilo sim era alegria pura... pq.. ela não estava ali... e aquela figura me encantava...
Debaixo da imagem.. havia escrito, que quando Friso Bethoven fora apresentado pela primeira vez, foi acompanhado de um catálogo que dizia " O desejo se felicidade encontra alívio na poesia. A arte nos leva ao reino ideal onde encontramos a alegria pura, a felicidade pura e o amor puro. Coro de anjos do Paraíso"
E a unica figura daquela imagem que estava num reino ideal... que mantinha sua mente muito alem de tudo o que existia naquela realidade, era ela...
E ela me encantava... e eu podia sentir o que ela sentia se fechasse os olhos e sorrisse daquela maneira... sim, eu podia...
Quando vi Friso Bethoven: Os Poderes hostis... meu deus... que era aquilo... eram os poderes hostis a felicidade.. era o seu oposto... diametralmente oposto... lá estavam Tifão, e suas filhas... Doença, mania e morte... Desejo, Impureza e Excesso...
E eu via aquilo.. como todas as mulheres que uma mulher pode ser, ou ter em si... e vcs acham a Desejo do Gaiman linda? a Desejo do Kimt eh perfeita... uma ruiva com flores azuis no cabelo e cara de santa com olhar de vadia...
Tive sonhos.. por meses.. com aqueles quadros... eu existia em meio a tinta... em meio àquelas formas... eram sonhos lisergicos demais pra uma criança tão pequena...
Eu amava todos aqueles ornamentos do Klimt... e aqueles peixes, e corujas, e ... aquilo era capaz de me prender... era uma opulencia erotica dourada e reluzente entre escuros tão profundos.. que... eram casa pra mim...
Depois veio Munch... e meu primeiro contato com ele.. eu ja disse isso antes... foi atravéz do quadro "A dança da vida" ... e apesar de todo mundo se centrar nas figuras principais... na figura da vida representada pela Tulla, ou na idosa representando a morte, ou no casal se olhando de mãos dadas... ou no carinha dançando e se jogando de maneira indiscreta sobre a moça que dançava com ele... eu soh conseguia ver... um bando de gente MORTA... com uma unica pessoa realmente viva, uma, de vestido florido... que espiava tudo lá detrás... ela era a unica que encarava quem estava pintando aquele quadro.. ela era o foco de munch... ela estava longe demais pra que os olhos fossem retratados... na garota do casal dançando a sua frente nem se via os olhos...mas Munch via seus olhos... pq eles existiam pra olhar Munch... esse A dança da vida, pertence ao Amor Nascente que é parte do Friso da vida... aquilo eh como muitas vezes o amor nasce... entre olhares furtivos.. meu segundo contato com Munch... foi através de Nu junto a cadeira de vime .
A atmosfera eh criada pela cabeça da garota... voltada para baixo.. dando um ar de desistencia tremendo... nossa aquilo me doeu tanto... suas cores e formas, e aquele quarto atras...ela pertencia aquele quarto de cores frias... seu corpo, aquelas cores, constrastavam completamente com tudo ao seu redor... com aquele lençol colorido sobre a cadeira de vime...
Esses foram meus dois primeiros passos... dae, por diante... eu me perdi e me encontrei em muitas outras imagens...
E ateh hj, me perco em algumas...
Mas ha tempos não me perco em algo realmente novo... há tempos...
Hj não quero desenhar...

ctrl+alt+del

REBOOT

assim como no topico brainstorm do lol, que tal um reset por aqui?

? xD

Pobre alma sebosa...

Estive pensando numa coisa que aconteceu ontem... em como o desespero torna as pessoas RIDÍCULAS...
Pois bem... conheci um menino, que eh amigo de um amigo meu... e acho que algumas pessoas já perceberam o quanto eu sou CURIOSA quanto as pessoas... não raramente encontro pessoas que me causam um certo interesse... curiosidade, e acabo me aproximando pra querer saber mais... e mais... e mais...
Tem gente que o mais eh sempre mais... e tem gente que eh piscininha infantil... DÁ PÉ...
Quando isso acontece, a curiosidade cessa, lógico... por mais que as pessoas sempre estejam mudando e vc saiba que nunca vai conhece-la por completo... quando vc entende o tipo de pessoa que eh, e os mecanismos que esta usa, e sob quais aspectos ela existe... cansa neh...
Sim, eu sou MUITO PARCIAL... muito... são poucas as pessoas que vão ter de mim, o meu eu por completo... aqueles entrecantos calamitosos todos... que sim, eu posto aqui, mas muito de leve... eu sei que algumas pessoas leem meu blog e percebem que aqui eu abordo os assuntos muito superficialmente... por mais declaradamente aberta que pareça.. sim, eh parcial, e me agrada que seja assim...
Ontem, esse cara pra me machucar, usou o fato de eu ter perdido um grande amigo, contra mim... hahahaha... meu... por mais que eu amasse meu amigo, por mais que eu o ame... eu acredito que a vida tae, e que DARWIN ensina!
Esse cara, de quem eu estou falando, vive fazendo chantagem emocional, pra conseguir atenção... e consegue, claro... soh que, como no meu caso, eu dou atenção enquanto me diverte, quando a coisa se torna repetitiva... ah fala serio... nem vou perder o meu tempo com quem tem tempo a perder...
O cara vem me dizer que eu me escondo no SKP.. hahaha eu naum me escondo.. eu nem to entrando no skp, e ele nem tem meu skp novo... e naum to entrando no skp, pq quando tenho tempo a perder, prefiro perder com coisas mais prazerosas do que pessoas andando em suas rodinhas... ( asco )
Pode me chamar de escrota, pode me chamar de egocentrica... porque eh o meu ego mesmo que tem que ta no centro da minha vida, NAUM O SEU uahuahauha
Sou egocentrada mesmo... pq? Pq naum eh minha mãe que lava a minha roupa, e que paga as minhas contas...
Ah... olha soh... eu trocaria sim, minha vida de hj, por mamãe e papai pagando minhas contas... auhaua naum tenha a menor duvida... pq ae a grana que eu gasto com as coisa basicas seria toda gasta com nutella, fantauva, brinquedos e polainas xD
Futil?
Totalmente... vinde a mim todas as futilidades... tenho profundidade suficiente pra armazenar todas elas xD
Naum sou o tipo de pessoa recalcada, naum sou mal amada, naum sou encraquelada que nem esse cara que vive esmolando amizade, que vive dizendo que ta sozinho, que vive dizendo como em um mantra que ninguem tem paciencia com ele... que todo mundo se afasta...
Lógico que se afasta... e a culpa naum esta nos outros... a CAUSA esta nele mesmo...
Pois bem, eu sou do tipo que me afasta mesmo... eu prefiro, andar sozinha do que tendo que arrastar peso morto comigo...
Pq? Pq eu ja fui meu próprio peso morto por muito tempo... e uma hora vc tem que decidir se quer continuar gastanto energia atoa, ou se pretende chegar a algum lugar... e então tem que andar.. ANDALE ANDALE a vida não vai esperar vc amarrar seus sapatos... eu? MENOS AINDA...
Acha que eu sei o que quero? Que sei o que pretendo? Nem sei, mudo toda hora, sei o que não me serve, mas das coisas que me servem... haha entre essas eh complicado escolher... mas continuar andando eh o que presta mesmo!
E dá-lhe água com gás!
Olha nessa vida a gente precisa de poucas coisas... e como diria a escrota da Vógilina
"Alguém pra amar, alguém pra nos amar, alguém pra nos amar o suficiente pra limpar nossa bunda com amor e agradecendo a gente ta ali pro resto da vida se virarmos um vegetal... e 6 pessoas pra carregar nosso caixão..."
( ta... minha avó era o maximo da escrotidão mesmo )
Eu soh estive pensando, em como, as pessoas quando estão perdendo o que não são capazes mesmo de ter, se valem das armas mais baixas pra atingir quem nunca esteve ao seu alcance...
É um fato...

Pessoa que ficam vociferando esse tipo de coisa, naum acabam sozinhas... acabar sozinha nem eh ruim... o ruim, eh como essas pessoas ae... viverem sozinhas... isso sim eh deprimente...

As pessoas que dizem estar sozinhas por opção... deveriam responder pra si mesmas a pergunta "Por opção de quem?" ...



Escutando Misfits... e Danzig... muito Danzig... muito Misfits.. eh o dia... !!!

mas hein?

Não sou exatamente o que se pode classificar de pessoa paciente... pra mim, é bem dificil, lidar com muitas coisas... eu gosto que as coisas aconteçam no tempo em que espero que elas aconteçam... tah, que eu sei que todo mundo é assim... mas as pessoas SABEM lidar com certas situações... eu não sei... e frequentemente eu saio correndo por ae, que nem o Macaulay Culkin com os braços pra cima.. como se tivesse um incêndio atrás de mim... eh.. sabe pq? Pq eu sou a pessoa mais mal acostumada que eu conheço...
Eu gosto de me virar, de fazer as coisas por mim... mas as pessoas ao meu redor sempre acabam se antecipando... sempre fazendo tudo pra me agradar... e ISSO ME DESAGRADA... e soh me deixa mais mal acostumada...
Gosto quando as pessoas me dão tempo pra fazer as coisas do jeito que eu quero... quando eu tenho tempo de gostar antes, quanto eu tenho tempo de querer uma amizade antes, estou sentindo a necessidade ENORME de QUERER as coisas... antes que elas aconteçam...
Já sei.. alguem vai dizer "hahaha ta chorando de barriga cheia" .. pois bem... TAMBÉM SE MORRE DE INDIGESTÃO!
Tô assim... querendo querer...
E quando quero algo queron que aquilo aconteça no meu tempo.. o que geralmente eh IMEDIATAMENTE haha.. e ae nem sempre eh desse jeito neh...
E esse imediatismo se dá pq???? Pq todo mundo sempre faz as coisas por mim, sem que eu peça, sem que eu nem precise.. ae quando quero por mim... naum sei lidar com o tempo em que as coisas acontecem...
Ou seja... fico me sentindo frustrada, por naum conseguir controlar tudo...

EITA SER HUMANO ESTRANHO QUE EU SOU...

Olha eu sei que ninguem costuma falar essas coisas de si mesmo.. seria muito mais facil manter um bloguinho mediocre postando imagenzinhas bonitinhas e letras de musicas e alguma coisa assim " oi amiguinhos, hj fui tomar sorvete e sai com meus amigos " ... soh que isto acrescentaria alguma coisa a alguem?

Naum neh...

Nem sei se essa minha humanidade crua exposta faz diferença pra alguem... mas faz pra mim... e assim ja se justifica...
As vezes fico me questionando, pq eu exponho isso tudo... pq eu odeio feedback, eu odeio qualquer tipo de retorno disso, eh meu constante falar sozinha... fico parecendo aqueles malucos berrando na praça ( para e ouve quem acha graça )...

Eh por isso... eu sou o maluco na praça...
Não existe outra explicação pra isto... se eu me sentisse bem, existindo através do olhar do outro, se eu me sentisse bem fazendo novos contatos... se eu me sentisse feliz por falarem comigo pq me conheceram por aqui... mas eu me sinto... auhaa eh serio isso que eu vou dizer agora.. eu me sinto agredida quando me elogiam...

AGREDIDA

Ah... uma longa história...

fica pra quando o cometa Halley voltar.. ( to esperando ele ateh hj... humf )

Minha jabuticabeira ta linda... toda florida... mas as abelhas ainda nem apareceram...
Puttz eu amo jabuticabas...



=D

OFFLINE pelos proximos dias...

Vou ter pouco tempo pra internet por estes dias... estou precisando me centrar novamente... e me redirecionar...

Tenho o grande defeito de, as vezes.. soh enxergar o que eu quero ver... o que me faz criar universos paralelos...

To tentando corrigir isso... pq naum quero viver num universo paralelo... eh isto...

Estarei escrevendo.. offline!

=´)

ODEIO FERIADO PROLONGADO

Hoje eu fiquei irritadissima com uma coisa que aconteceu... estava no shopping e trombei uma colega... dessas que ateh acham que saum amigas da gente... mas que se uma bigorna cair-lhe sobre a cabeça... vc eh capaz de rir...
Eu acho incrivel.. como as pessoas vem te questionar sobre coisas que não dizem respeito a elas... como o fato do meu processo de anulação de registro de nascimento...
Meu deus.. o que as pessoas tem com isso?
Pq isso eh capaz de incomodar tanto a elas?
PORQUE?
Porque todo mundo tem uma critica, ou um parecer pseudofreudiano pra isso... eu virei pra menina e disse CALL ME LUPITA! Fiquei com uma cara de sei lah o que, soh sei que se alguem fizesse aquela cara pra mim, eu socava pra aprender a naum ser escrota...
E dai?
Cara, eu soh fiz uma cirurgia pra emagrecer e umas plasticas... imagino entaum quem faz cirurgia pra mudar de sexo... nossa que calvario deve ser...
As pessoas acham uma afronta vc ser alguem que tem a coragem que elas jamais terão... vivem numa linha que as mantém costuradinhas no modo mediano de viver... saum incapazes de pegar as rédeas da própria vida e seguirem o rumo que mais lhes agrada... pq? PQ EH COMODO VIVER EM COMA PROFUNDO!
Eu naum quero ter que a cada dia lidar com pessoas que fazem tudo pra me fazer pensar que eu estou fugindo de algo... eu estou fugindo sim.. to fudindo desesperadamente de pessoas assim, to fugindo pros meus proprios braços... que eh meu lugar...
Olha, dói IMENSAMENTE acordar e dormir, sabendo que eu naum tenho margem pra erros... que eu naum tenho pra onde voltar, que eu naum tenho como dar um passo atras... pq tudo atras eh abismo.. sinto como se andasse numa daquelas pontezinhas de madeira, com as tabuas todas caindo depois de eu passar por elas...
Naum posso errar... e erro... o tempo todo...
E meus pais não estão, nem nunca estiveram lah pra me colocar em pé... O Spielberg sim... Lucas sim... John Hughes sim... Roger Waters tbm...
Entaum...
Hj eu me dou sim o direito de olhar com cara de quem diz "meu cala a boca e some da minha frente que eu to ficando enojada" .. pq eh exatamente isso que eu to sentindo.. soh que economizando minhas forças pra naum dizer nada, pq naum vale a pena perder tempo com pessoas assim...
Nossa, que me cansa mesmo...
Não estou vendo a hora de vender aqui, e sair daqui DEFINITIVAMENTE... cortar vinculos... pq assim, sair daqui mantendo isto.. eh ter um lugar pra voltar atras caso algo de errado.. e quando vc naum tem pra onde voltar, vc se obriga a dar os passos certos.. pq sabe que tudo depende daquilo... que tudo depende de vc...
E DÓI ESTAR CONSCIENTE E RESPONSAVEL DE SI MESMO...

Uma lobotomia sem gelo pra mim, por favor...

A mina teve a CORAGEM de me PERGUNTAR se eu fui BATIZADA... como se minhas atitudes naum fossem de alguem que tivesse a graça de deus...
E sabe o que eu disse?

Eu disse: "Sim, na mesma agua imunda que vc! Só que eu já tomei banho!"

E achei melhor dizer que estava com pressa, antes que minha boca proferisse coisas desnecessarias...

Disse tchau, fique com deus, mandei lembraças a familia, tentei ser gentil e educada... era o minimo que eu podia ser, qualquer atitude minha estupida ia me colocar num lugar onde eu naum queria estar...


"Atentei para todas as obras que se fazem debaixo do sol, e eis que tudo era vaidade e aflição de espírito.
Aquilo que é torto não se pode endireitar; aquilo que falta não se pode calcular."


Uma vez eu tive uma puta discussão fudida com essa menina... pq assim.. a mina acha que eh santa sabe... entaum a mina condena tudo que ela queria ter e naum tem.. acho que eh isso.. soh pode...

A mina naum para com um cara, nunca... e um dia veio me dizer que sexo eh coisa que naum dizia existir e aquele blablabla todo... e olha que eu sou muito pure luv... haha nossa eu fico fudida da vida, com gente que faz do sexo uma COISA... aii, caraleo.. vai se conhecer... vai ler cantico dos canticos que eh lindo... vai se masturbar... compra o kamasutra ... arranja um namorado todo tantrico... mas naum me enche o saco com esses papos que me cansam... entaum.. tudo pra essa mina ae, eh sempre levar a conversa pro lado religioso... ando impaciente e intolerante.. mas acho que to me saindo bem ateh com o autocontrole... Quando contei pra ela to THE ONE RING na epoca em que a gente ateh andava juntas... nossa a mina quase me queimou em praça publica... mereço neh??





To escutando Future of the left ... nossa isso eh muito a minha cara... mas que coisa naum??
Caraleo.. to adrenada...

Meu deus... hj mexeram com meus sentidos... a toda hora respiro fundo e tenho sensaço de queda... de vertigem... meu... FODA... se soubessem o cheiro que ta meu quarto...

Sou ligadaça em cheiros... cheiro de menino entaum.. puta merda.. eh de desnortear...
Lado animalzinho eh foda!!! Se vcs soubessem a vontade que eu to de mandar tudo a merda hj e sair correndo daqui... haha.. ta foda de manter o respeito hj.. FODA...

To docemente violenta hj... cherry blend plus...

Nossa.. desabafei. =D

eh isso ae, vamo lah vamo lah... favela da rocinha qualquer dia tamoae! ( haha encostro de mr catra eh foda )

O VORTEX

[comofas]


- mundo com cheiro de menino desmedido...
- bgs de menino da mão esquerda mais fofa do mundo...
- menina de camiseta de menino que mora numa banheira...

( meu quem eh esse menino? de onde ele veio? )

depois conto... depois conto...

Recado a Navarre

.A.M.E.I.

sh.

xucrutz s2

To precisando desplugar um pouco...

Fui vasculhar as gavetas... procurando um bloquinho.. e achei a minha avó!
Se esconder em gavetas é a cara da vó...

Então deu saudades, e eu vou falar um pouco sobre ela...
Não estranho encontrar a vó na gaveta... eu sempre a encontrava nos lugares mais inusitados mesmo... sempre...
Quando a vó sumia, ela ia pro fundo do comércio que ela tinha, e lá ficava, onde um dia foi a casa dela... sentadinha numa cadeira... em um ponto escuro qualquer olhando pro passado...
Eu nunca soube se aquilo a fazia feliz ou não...
Porque eu nunca soube se ela fora ou não feliz com meu avô... ela nunca falou dele como uma menina fala de um grande amor... e eu a vi tantas vezes falar de grandes amores...
Dele.. ela só dizia do tamanho dos biceps quando se conheceram... e de como tinha sido engraçado fazer sexo oral pela primeira vez... mas de relacionamento.. não, isso ela nunca disse...
A vó num era uma vó qualquer... pode ateh achar assim olhando que eh uma velhota normal... na foto, infelizmente não da pra ver o tamanho do azul dos olhos dela... ai que azul que me doía de ver... eh aquele azul de céu de agosto que me dói tanto...
eu lembro dos seus dedos fininhos, e da mão macia, e de como ela xingava.. MEU DEUS, COMO ELA XINGAVA... como ela batia, como ela era engraçada, e como ela era desiquilibrada... ( a voh tinha labirintite ) ...
As vezes a vó parecia 9 on the richter scale... ae ela dizia, "ô cabrita, segura eu! " .. e lah ia a voh...
Eu me lembro do penultimo enxerto que ela fez na perna... ela tirou uma fita de pele da coxa, pra enxertar no calcanhar... e não pegou... e eu fazia curativo nela.. e ela dizia.. arranca essa merda de carne podre dae...
eh.. deve que debridar e fazer outro enxerto... ae deu certo...
mas minha avó era de uma força encarnada em delicadeza que era impressionante...
Era imprressionante como todo mundo se curvava, como todo mundo obedecia, como todo mundo fingia que não vi os absurdos dela.. como todo o mundo parava quando ela chegava... ateh o vento corria dela... e sempre chegava na frente... de fato, havia de ser medo...
a vó era limpinha demais... como alguem tão boca suja podia ser tão limpinha daquele jeito... era atrapalhadaça.. ah isso era... mas tinha um cheiro absurdamente bom... geralmente gente velha não cheira bem...
Nossa que eu tenho um ENROSCO com cheiro que eh absurdo...
tem cheiros que eu odeio.. tipo... café, cigarro, brocolis e um tanto de outros...
Eu não bebia agua no mesmo copo que minha mãe, uma vez, eu tinha que tomar sei lah o que.. era remedio.. e eu naum queria... ae ela colocou na boca pra mostrar que naum era taum ruim... ae me forçou a tomar, e eu VOMITEI... naum por causa do medicamento.. mas de nojo dela ter colocado na boca, e me forçado a colocar a boca no copo...
Vomitei de nojo... e disse... e ela chorou...
Minha mãe sempre chorava... sempre.... por tudo que eu dizia... ela sempre se magoava... e eu que era a ruim da história toda.. humf =/
Minha avó, não!
A vó raramente chorava e nada a ofendia, e nada a magoava... os outros eh que se magoavam com ela.. que a achavam ruim, e brava, e tudo que se há pra achar de ruim de uma velhota... eu não.. eu achava ela o máximo... percebia que a vó era um troço que ACONTECIA... ela naum estava ali apenas vivendo... ela protagonizava... sim, ela protagonizava... ela jamais seria coadjuvante na propria vida...
Jamais...
Nem na de ninguém que passasse pela dela...
Não a "vógilina" ...
Eu acho que, do mesmo jeito que as pessoas que conviveram comigo não me conheciam, pq eu naum me mostrava, e vieram a me conhecer melhor, depois que começaram a ter acesso a mim, de outra forma... mais interna, mais intrinseca... acho que a vó se dava do mesmo jeito... enquanto ela madava, e todo mundo obedecia... eu a observava... eu a sentia... e foii assim, que comecei a me aproximar, e a perguntar coisas.. e a conhecê-la melhor... porque eu pensava assim... não é possivel que alguém, que se externe dessa maneira seja apenas isso... via suas manifestações no ambiente como a ponta do iceberg Angelina Tuiche...
E QUE ICEBERG!
Era de afundar qualquer nave mãe, meu caro!
Foi dela que escutei uma frase que me marcou demais... um dia ela disse " nunca seja mediana entre os medianos, nunca se iguale por baixo..." ... ela insistia em dizer que as pessoas pra se sentirem inseridas costumavam se lapidar, se tolir, se encaixar num número menor... enquanto devia acordar todo mundo ao seu redor pra ser mais, pra se expandir...
Todo mundo devia achar que a vó não tinha um pingo de consciencia de nada... que era só mais uma avó mandona... mas ela era tão grande... só fingia que era mediana... mas nunca foi.. ela não tinha era paciência pra lidar com as pessoas... é.. paciência ela não tinha...
A vó não tinha amigas... tinha eu...
É engraçado pensar em como ela tinha seus filhos, seus empregados, mas não tinha uma senhorinha se quer, que fosse sua amiga, de ir a missa, ou qualquer outra coisa...
Ela não tinha iguais... ela tava no topo da cadeia alimentar isso sim... era uma fêmea ALPHA com um sorrizinho sarcastico..
Meu pai tinha um troço que ela tinha... quando pegava meu pai mentindo... eu podia ver minha avó nele... não que ela mentisse, mas era uma expressão de safadeza que ela tinha...
Uma que mora no canto da boca... por isso eu amo traves... acho que expressam uma coisinha escondida... e a vó escondia muita coisa por detras de suas traves..
Eu naum sinto saudades de nada do meu passado... naum trocaria um hoje, por centenas de "ontens"... mas dela eu tenho saudades, e gostaria de tê-la aqui... mas sem aquela familia... só ela... só eu e ela... e a levar pra onde quer que eu invente ir...
Mas eu a levo... e acho que herdei descaradamente dela.. tudo o que admirava... pq assim me agrada... pq assim me faz alguém, não melhor, mas mais inteira...

tralala...


bjuzz

shantuicheicheiche

Dei pra brincar com tesoura hj...

Vamos ao post....

( respondendo LanLan... sim, eu que fazeu! )

Cara, eu nunca tive tanta encanação com certas coisas na vida...
haha serio...
nem sei pq eu fiz haha... foi haha de nervoso...

muito tempo depois, na frente do pelotão de fuzilamento..

EU NAUM SEI O QUE TA ACONTECENDO...

naum sei o que eh real, o que eh imaginario...
e pior..
to sentindo aquela coisa estranha de novo... to sentindo que to me perdendo...
droga...

ta.. estou me declarando, nesse exato momento, oficialmente, maluca...

hj foi um dia estanho, de conversas estranhas...
meu animal totemico... ( aquele lah, inventou de conversar coisas que nem sei se deviam ser conversadas ) ... a Monalisa resolver dizer coisas, que eu nem queria ter escutado... Navarre me jogou do 47º andar ( mas ele faz isso todo dia )...

LACUNA INC

Foi de tanto usar os serviços da Lacuna Inc. que minha memoria ficou essa merda...

Espero, que um dia na minha vida... alguma coisa aconteça, naum de maneira normal, mas de maneira naum taum ANORMAL...

Ta assim...
aniimal totêmico...
ele com toda sua estupidez, com todos seus comentarios inoportunos, sobre as bundas perfeitas das capas comemorativas da play boy que ele pegou.. e seus tralalas...
eh um troço esquisito pra mim ainda... muito...

Monalisa tem dias que me quebra as pernas... ( ta dormindo aqui hj )... e me entristeceu dizendo umas coisinhas que me deixam bem vulneravel, viu...

Navarre eh perfeito demais... e tem algo que naum se encaixa nisso tudo.. e eu to cega pra isso.. naum to entendendo... e acho que eh afetação e bolhas de sabão da minha parte... eu tenho essa deficiencia... tender a bolhas de sabão... ai senhor... mas a energia criadora envolvida eh foda... dá-lhe capacitor de força!!!

....

Acabo de receber um mail de um medico que avaliou minha cicatriz ( que eh linda mas eh enorme ) e marcou uma consulta pra mim AEEEEE... noticia boa.. felicidade imediatta precisava mencionar...

......

entaum...
lembra que eu disse sobre ansiedade?
eh foda.. isso judia de mim absurdamente...
que horror...
to tensa...
era pra tah como?

ah sei lah to entorpecida com as ultimas noticias do front...


tralala

trimilix plus

Eu ja disse que eu trimiliko tanto quanto eu xiliko?
entaum...
quando eu to... hmm... afetada, eh.. quando algo ou alguém me afeta, eu tremo, eu gaguejo, eu perco o fôlego... ( aiaiai )
antes eu tentava naum ser ridiculamente afetada...
agora eu dou risada de mim...
pra que ficar controlando meu lado animalzinho... ah quero mais eh que cocem atras da minha orelha e sim.. eu balanço o rabo... e ateh dou a patinha ... ou patada.. eh vero...

amor tussisque non celantur

afe...

entaum... demonstrar ridiculamente o que a gente ta sentindo eh melhor tem sua beleza..

mas nem eh sobre isso que eu queria falar...
eh sobre um troço que aconteceu.. e que me fez pensar em coisas que eu ateh ja tinha pensado antes mas de maneira bem bem bem superficial...

as pessoas que me conhecem um pouco mais de perto... sabem, que eu sou xiita fundamentalista, pragmatica, cabeça dura, porta enroscada neh...

entaum... acho que as vezes eu, com esse meu jeito jeitoso, faço com que as pessoas tenham medo de me dizer algumas coisas, por medo das minhas reações...

que geralmente eh... "naum gostei, naum me serve, tchau" ...
apesar de ser intolerante, eu sou muito compreensiva...

soh que meu jeito de compreender as coisas... naum eh ser compreensiva tipo "Meu nome eh Chispita e eu gosto de vc." Se vc puxar a cordinha eu naum vou falar 6 frases, eu vou eh arrancar sua cabeça!

meu jeito de compreender as coisas, eh entender quem e o que vc eh... o que vc fez com o que fizeram de vc... pq vc fez as coisas que fez... pq vc se perdeu de vc... pq vc se rendeu? o que tirou suas forças? o que pode trazer de volta? o que vc quer de vc? quem vc eh e quem vc quer ser?...

pq assim... to com sartre...

"Não fazemos aquilo que queremos e, no entanto, somos responsáveis por aquilo que somos."

Então... eu naum gosto quando as pessoas ficam com medo de dizer as coisas, com receio, ou inseguras, por causa desse meu jeito de ser, pq eu tenho meu lado que compreende as situações que se dão realmente de maneira genuina... agora quando vejo que tudo eh raso, e meramente decorativo.. eh diferente mesmo... CORTEM A CABEÇA DELE...

Mas o caso naum eh esse... o fato que me motivou a falar sobre isso naum vem de alguem superficial... vem de alguem bastante mutltifacetado... entaum todos os entrecantos calamitos se deram em instantes de turbulencia e efervescencia.. desses que turvam a vista das pessoas... eh o tipo de armadilha que as pessoas criam pra si mesmas sem perceberem, quando ainda naum estaum conscientes de si... do que fizeram delas... e de como tomar as redeas e fazer-se então...
Mas este ser... se saiu bem... esta se saindo bem... e algo nele me encanta...

Quando a gente gosta de alguém, e escolhe soh o pacote economico pra gostar... naum eh um sentimento realmente genuino... eh como usar sachê de açucar pra adoçar a vida... amor fracionado, seja lah de qual tipo for... naum eh AMOR ... eh homeopatia... funciona? funciona... satisfaz sozinha? ae ja saum outros 500...

Quando alguém inventa de querer minha amizade e me deixar querer a dela.. tem que saber que eu sou um monstrinho ( haha isso nem eh novidade eu ja confessei meus defeitos antes ) ... me de um dedo e ja naum serve mais.. quero a mão... me de a mão e eu vou morder seu braço, me de um abraço e então minhas fileiras de dentes retrateis darão conta do recado.. eu amo com amor que devora...

=(

e em falar em devorar.. tenho que sair dessa fase oral auhau hj quase morri com as pimentas de novo...

haha como disse um amigo meu outro dia... "380 kurz naum eh coisa pra se colocar na boca" ... tah tah.. aquilo foi coisa do passado... xapralah

ah...
o Delta... que eu naum sei quem eh...
num manjo de sonhos viu... mas se em vossa busca, sua pessoa achar alguma coisa que preste a nivel de sonho, sei que vc como uma pessoa inoxidavel, uma pessoa helpis, uma pessoa cabriocaria que eh.. vai nos agraciar com algum link...

shi. lembrei do carro velho...
vamo pra quixeramobim entoces...

^^



haha eu naum canso de escutar isso...

volto...
ah.. se volto...